回想昨夜在林子里跟某人斗嘴皮子，知道自己已经很不对劲儿了。内在变得苍白，需要有人陪伴才安宁。还要谢谢海在Q上的言语，这是我的幸福。
　　 早起，我不喜欢自己继续这样下去。虽然明白不要对自己要求太苛刻，明白即便是禅学大师也只可能有偶尔的灵光乍现，明白有高潮就会有低谷，明白我只需要等待就自然会好起来，但是，我知道自己在某些事情上已经不堪重负。
　　
　　 12.14，这个日子我记了有一年了，没有刻意地记过，却一直在某处闪烁。我让自己一直忙，就是想淡忘了它。但是，你越是想忘记，就越是忘不掉。当时的坚强不是伪装的，却在一定程度上剥夺了自己的一些话语权，那个时候我是只能选择坚强的。
　　 离这个日子越来越近，我就越来越感到惶恐。记得当时我清楚地晓得自己内心深处有些东西是分崩离析了的，却不知道到底是些什么。现在因了这种害怕和惶恐，我明白了，我丧失了信心，丧失了再孕育一个健康宝宝的信心。这对一个想过正常日子的女人而言，是一种沉重的负担。
　　 我同时也知道，这是不必要的，生活中难免有打击，难道我那么容易就被打倒吗？来呀，再来，我不怕。但是，经不起了，我身边爱我的人经不起了，我的身体也经不起折腾，即便我的心灵和意志足够坚韧。
　　
　　 还有一种负罪感在折磨着我。那个小生命，当时是只有我能保护她的。如果我坚持，她至少能睁着眼看一眼世界，不论她到底能和我在一起呆多久，都是命。她的，和我的，我认了。但是所有的人都为了避免以后更大的痛苦提前结束了我们的见面。他们说，没生下来就不算。可是，当她在我肚子里愉快玩耍，看得见她在里面翻滚、感觉得到她有力的小手和小脚的动弹的时候，我怎么可以昧着良心说那不是一个活体？同事看我整天没事人似的，奇怪地说大概是没生下来，所以感情还不够深，因此可以这样从容吧？那一刻，我心如刀割。
　　
　　 一年了，我把所有这些都隐藏得很深，只在安跟前哭过两次。我不敢肆意，这对他也是一种折磨；而对其他的人，我不想做祥林嫂。但是今天，我觉得这包袱沉重压得我难以前行，压得我笨拙地用其他东西来麻醉自己却麻醉不了的时候，我想，我应该要勇敢地跟自己做个了断。说出来，把自己真实的情绪说出来，如果你给我安慰，我要；如果你给我同情，我要；如果你给我鼓励，我要；我都要，只有肯承认自己的软弱，我才能重新获得强大的力量。
　　
　　 坐直了身体，敲下这些字。一年以后，我终于要做个彻底的了断。