我说，我的人生是灰色的。
　　
　　然后，今天晚上就变为了浓郁的黑。
　　
　　突然就从悠闲的生活跳到了紧张忙碌中，转变得没有过渡。
　　期末了，事情多起来了。
　　早上翘课，听说要做作业。第一次的作业就没有做了，在老师通知说同学们下节课要做作业大家一定要来以后。因为那次我也翘。
　　不知道是不是该感慨些什么。想想放弃。没什么好抱怨的，也许应该要说人生不如意事十八九。没有谁该有义务对谁多负责任点。
　　虽然我经常是那个傻子。
　　
　　突然一门考试摆在面前，而且是关系到我明年能不能挣到钱买手机的考试。其实说简单点就是说为了找工作而参加的考试。忽然发现我很悲哀，除了考试什么都不会，就连工作也要靠考试来解决。看来真的只是个书呆子，可是更悲哀的是我就连考试都不会，或许只能饿肚子。
　　
　　时间好紧了……可是我没有心情去看书，因为心情比天空还要阴暗潮湿。要写自荐材料，却从来没有准备过。时间就在明日复明日中蹉跎过去，我除了唏嘘什么都没有做。也什么都不会做。
　　
　　是不是每个人都在毕业前夕表现得迷茫？班上的同学很少找到工作，要么自己眼光太高要么用人单位眼光太高。谁都拼命想留成都大城市多繁华多热闹，多好！哪怕平时不停说成都天气如何糟糕男人如何龌龊空气如何肮脏生活如何腐朽堕落，可是到了最后还是削尖了头也想要留下来。人怎么可以这个样子？如此出尔反尔，即便要假装清高是不是也要装得斯文一点？便是男人，不也看上一个比成都男人还没男人样子的么？这样自己打自己的脸。
　　
　　突然发现再这样恨恨地说什么狠狠地表示不屑，除了让自己更加愤怒歇斯底里以外，对于那些做出这样举动的人还是没有任何损失，她们还是该贬低贬低再贬低之后想方设法地留下来，跟我炫耀学校后面的蛋糕如何如何贵又如何如何好吃，或者找到工作的人是如何如何的吹嘘工作又是如何如何的差劲。
　　
　　可是我不敢当面说出来。
　　
　　看来我是要成熟点了吧？至少学会说那些言不由衷的话做身不由己的事。但是我还是幼稚，我的思维还是停留在高中阶段我花一样的年纪。可惜，人早比黄花菜还老了。
　　
　　星期一的电影也没办法看了，想了很久的。可是也不敢抱怨了，昨天没有看成我也不知道究竟是谁的不对或者究竟有谁不对甚至，究竟有没有不对。我知道年轻人不应该像我这样死气沉沉没有生机，应该要活泼一点朝气一点，可是我就是做不到。妈说我平时看虚幻的东西多了于是沉浸在我自己构建出来的世界里与现实脱了节，可是我还没有那么大的能力去构建一个全新的场所有自己的种族自己的国家自己的故事。我只能看别人叱咤风云地呼风唤雨然后在角落里像一个狂热的粉丝顶礼膜拜。刚才第一次进九州的网站，像一个没见过世面的布衣一样细细研究别人的发贴与跟贴，对自己说不要这么没有出息可是最终还是敬畏地离开。
　　
　　女丑说我应该到杂志的编辑部去应聘，我觉得除非我疯了否则我绝对不敢去。这样疯狂的事情我也许只在想象中考虑过，我畏惧失败后沮丧的心情，所以我想象一下卖保险陌生人拜访这一个程序就放弃了这样一个大好的工作方向。
　　
　　我承认我没什么用，一没特长二没优点，就连吵架也要看心情如何，平时跟个唐僧似的没别人插话的空间，可一到辩论或者生气的时候就瞠目结舌连别人说的话都听不懂。我以前还以为我会写小说，可是自从电脑重新装过系统字库里的词语全部消失了以后，我发现我的词汇量一下子减少到英语水平。可就这个样子我还试图写点什么博取点别人的掌声以及喝彩。可惜终究有人对我说，送你俩字，做梦！
　　
　　我真的太在意别人的看法，因为我真的太对自己没有信心。我没有什么可以值得骄傲的东西，于是我也就没有了什么可以值得自信的东西。
　　
　　再于是我只敢在自己的日记里发满腹的牢骚还要随时地方到老爸会不会突然出现在门口然后训斥我不务正业。
　　
　　毕竟，我还是一个没有找到工作的即将毕业也即将失业的游民。