昨夜,我答应他要让他看见我的心情永远是晴天。今天，天气却意外地很好，让我看见了阳光，只是我坐在室内，无法亲身感受那一份温暖，但我的心情却似乎好了许多，我能想像坐在阳光下的温暖！我已感知那一份温暖！
　　可是我就这样轻易地让他轻易地走进我的心灵，是让我始料不及的！
　　面对他时，我少了一份坦然！我有些害怕面对他的目光！虽然我不停地掩饰自己内心的恐慌，掩饰自己所有复杂的思绪！我有种想逃避的感觉！就像当初一样，永远逃避走进自己内心的人！
　　我真是一个懦弱的人，一个喜欢封闭内心的人，一个像蚕一样活在自己编织的茧中的人！
　　我不知道为什么我会对他说那么多，也不知为什么我会把这里的一切也轻易给他。我是想让他走进自己吗？我是渴望他的接近吗？还是我太孤独了！
　　我想我是不是想念着他温暖的手，想念他关怀的话！
　　我应该是一个贪婪的人吧！是很贪很贪的那一种吧！是呀！我在期待什么，我在渴望什么，我一直都在想，可又似乎永远都不会有明确的答案！
　　是这个季节太干燥了，让人几近疯狂！
　　我的嘴唇给风吹裂了，我感觉了不适！我想像着让它彻底裂开，裸露一道道带血的口子！这不正是这干燥的风所期望的吗！我不间断地喝水，我是在阻止风的恶行，但是，没用的，我看见了大片脱落的白里带血的皮！而我正用牙撕咬着它们！
　　今天远方的朋友传来了问候的话语，让我倍感温馨！却又让我陷入了更深的不安中。她在对我说“婚外恋”，她想和我探讨“婚外恋”。只是我已不再一如年轻的时候，可以轻描淡写，可以巧舌如簧，轻易地杜撰一大堆貌似至理名言的东西，说得她心服口服！我沉默了许久没出声！我想我能说什么呢？赞成？那是我曾经推祟的东西，反对？那是我思量的！我无法回答她！唯有沉默！她不满我的沉默，我想我让她失望了!
　　不知不觉的,我好像又陷入了沉闷中,又写下了这一段沉闷的文字,我很想让自己能开心起来,但是一个人的时候这种想法却好难好难实现。
　　我想我会好起来，应该是这个季节的原因，是这个季节让我觉得孤寂了吧！我想我会让自己的内心阳光灿烂的！只因有那么多爱我的人！我不应该让他们失望的！
　　为了爱我的和我爱的人，我要努力摒弃心灵的孤独，走出自己编织的茧！
　　今天我看见了阳光，那阳光会从窗外照在我身上吗？我想会的！我想念着属于我的冬天里的阳光！