昨夜睡得太晚，害得今天早上差一点就赶不上公司的班车了。我很久没这样了，很久没有这样贪睡了。
　　这让我又想起了年少时老是迟到的日子，想起那个活泼开朗的自己，想起那些跳动着的青春岁月，想起那一个个充满生气的往事，想起了当初的所有情怀。
　　这日子，这激情，这青春却是一去不复返了。留下的只是落寞的我和一份份让我伤感的情怀。
　　
　　今天大哥给我打来了电话。
　　我现在已习惯叫他大哥了，而他也慢慢习惯我是他妹了。
　　好久我都没有同他通过电话了，自从知道他和嫂子闹别扭了我就从未给他打过电话。就算在我心情最糟糕的时候也没有！我想我已经学会了自己一个人承受孤寂了。我不是一狠心，同他断绝了五年的联系吗！我想是的，我已变得很坚强的。这五年里，我也曾想念过他，他于我来说就是一个和蔼可亲的大哥，我没有哥哥，从小就渴望能有一个哥哥，会好好疼爱我。我想他是，他就是这个人。
　　和他在一起的日子让人觉得很温暖。
　　于他，我却总是有一种歉疚的感觉。
　　想到他，我却总不能很开心。常常接到他喝醉酒后的电话，常常感知他的痛苦，而我却什么也帮不到他。我只能眼睁睁地看着他挣扎。
　　“你好吗？”他经常这样问我，而我也常常这样问他。“还行吧”每次我们都是这样回答对方。“你要保重自己，别总是苦着自己”他总是这样说。而我却总是不语。
　　哥，我总是这样叫他。“哥，你要开心！你要记得多陪陪嫂子！”每次挂断电话时我都会这样说。而他也总是说：知道了，放心好了，我们会过得好的！
　　只是今天，他却什么也没说，很沉默。我不知道发生了什么事，我也不愿意问，因为就算问了他也不会说。他说得对，我和他一样，总是习惯一个人承受一切！
　　他说过：我和他太相像了，我们是对方的镜子，他是我的镜中的像，我是他镜中的像。我知道，他说的是我们的心灵！
　　是的，他很了解我，而我也很了解他，一如我们了解自己一样。
　　我们的灵魂都生活在煎熬中。我们让自己过得很累！
　　哥，明天你会开心吗？妹在心里希望你能过得很好！每次听到醉酒的你说你过得好苦，我心里其实都挺难受的！
　　今天下午，我老是在想：人真的是过得好累！为情所累，为生计所累！
　　哥，这阵子我也过得好苦，过得好累！只是我却不能对任何人说，我也只能如你一样，独自承受所有的一切。这天，心好冷，我觉得好孤独。以前的我一有伤心事，一有开心事都会向你倾诉。而今，漂泊的我，只能在这样的夜里一个人咀嚼孤独。没有你，没有昔日的朋友们，我的活泼，我的激情都渐渐没有了。
　　哥，我曾经嘲笑你，讥讽你，笑你经受过初恋还会爱上别人，我曾不耻于你对感情的背叛。天真的我以为感情真的会从一而终，我想爱着一个人的时候是不会再爱上另一个人的，我以为爱是唯一的，是绝对的！而且我也是努力地这样追逐着我的爱情和生活。我活在爱情的完美主义中。
　　哥，你知道吗？现在的我却经常想一个我不该想的人，而且偶尔会有一点想见他的念头，偶尔会为他担心，我想我可能也有一点点喜欢上他了！
　　我好难受！如果，如果再回到曾经有你在身边的岁月里，那有多好，我想你会帮助我，让我摆脱这种局面的，不会让我感觉这么无助和恐慌！
　　我怎么可以想那个人呢？一个结婚的女人居然想着另一个男人，这是对丈夫情感的一种背叛，不管这样的情感到底属于什么，但对于我的爱来说都是一种伤害吧，虽然他不知道，我想没有一个男人可以接受自己的妻子去想念另一个男子的。我想我现在是个在感情不纯洁的人了。上天，你会惩罚我吗？
　　
　　今天风很大，隔着窗，我能看见风的疯狂，风的肆意，风的无所顾及。我是背对着窗坐着的，我不想不愿意看见风刮过的角落里一堆堆杂乱的垃圾，我想打开窗，想在风中奔跑，可是我知道那只是一个想法而已，我不可能这样做的，别人会以为我是疯子，我不会打开窗的，风会让室内的其它人感到不适。
　　可能这就是生活吧！我们是活在世俗的目光中，我们逃脱不了世俗的责难，我们不能由着自己的感觉生活，我们只是这世俗中的人。我怕冷，怕风吹过这个季节后，会把我的躯体冻僵，我是受不了那种冷的。我知道风吹过的心灵一定会纯净如婴孩，但是心灵的某些思绪也会如当街的垃圾一样在某个角落堆积，我的心承受不了那沉重的积淀的！
　　我是一个懦弱的人！我很少能真正地面对自己的灵魂，我能感受到自己内心深处的那一份胆怯。虽然我并不知道这于我是不是一件好事。因为我也看见周遭的人也一如我一样，灵魂深处有那一份懦弱！这或许只是我庸人自忧的感觉吧！