从益阳回来已经两天了，心情依然很糟。今天和静聊了一上午的QQ，心情一直跌到了谷底。只是还好，这样的心痛我已经习惯了，还不至于失控到在寝室里面表现出我的软弱。
　　 静下的时候，我给她打上了再见两个中文字，而不是以往的88。那其中的含义她会明白吗？
　　 这两天我一直在回想和她之间的事情。我真的觉得很难过。希望她给了我，可是，那真的是希望吗？
　　 我记得有人说过，两个人要在一起，并不仅仅是两个人的事情，还需要和对方生活中的所有人一起生活，包括朋友和亲人。可是，她的生活对于我来说，从来也只是一片空白。而我的生活，她也从来不愿意去了解。她不愿意去见我的父母，不愿意和我一起来学校见我的同学 ，甚至从来也不答应让我送她回家。我唯一见过的就是和她一起来长沙的妹妹。只是，见了也只是见了，连最基本的介绍也没有。
　　 呵呵，也许我这么在乎会被人笑话有点娘娘腔。只是我真的很希望能和她一起生活，所以我才会希望能走进她的生活，也让她了解我的生活。可是，她给了我希望的同时却从来不给我这样的机会。我又该怎么想呢？
　　 静的妈妈这几天不是很舒服。为了让她妈妈能好好休息，而不至于为了家务操劳，她去了她男朋友家里。我真的觉得自己很可笑。
　　 她和她男朋友的事情我一直知道。我从来不逼她。我给她选择的机会。我以为我总以为我做的一切，我的真心可以让我成为最后的胜利者。可是，我真的错了。我忘记了她和他之间还有着7年共同的生活。而我，在她生活中的其他人面前只是空白。她妈妈不舒服，我甚至连去看看，照顾一下的资格也没有。呵呵，在生活面前，我成了一个彻头彻尾的失败者。
　　 她男朋友要去广州了，说是想要她一起过去。她和我说，她并不是不想过去，只是担心过去会找不到工作。可是，每次我让她过来长沙和我一起，她拒绝的理由却从来也不是说担心找不到工作。呵呵，就这个问题，今天她和我说了很多。也许，我真的误会了她的意思。只是，我终于明白，对于和我一起生活，她从来也没有真正的希望过。
　　 她让我以后有时间的时候再去益阳看她，陪她吃饭。我回答得很含糊。我不知道，对于益阳我突然感觉特别的惧怕。花上四五个小时的时间在路上，然后仅仅陪她吃顿饭，一起呆上两三个小时，难道仅仅是为了维持爱情以外的友情吗？我不知道自己该如何去面对每次回来时候的失落和痛苦。也许等终于有一天我能平静的去面对一切的话，我会答应她，会去做的。
　　 和她说再见的时候，我心痛得浑身颤抖，只是没有人能知道。我和她说再见，是在和我自己的爱情，和我自己的快乐在说再见。我想我终于还是要选择放弃了，只是，那种放弃的痛苦又有谁明白？又有谁明白我选择放弃她的时候，在我决定放弃的时候，我已经决定把自己一辈子交给孤独了。
　　 静，亲爱的，我对你说再见，是在对爱情，是在对自己的快乐说再见，你明白吗？你是我第一个女人，也会是我一生中唯一的一个女人。虽然我不想一个人生活，可是我最终还是会习惯的。我现在唯一希望的只是，在以后的岁月里面你能过的快乐和幸福，能有个人好好照顾你。只是，你再也找不到一个比我更爱你的人了。