终于回到长沙了。
　　 坐在回长沙的车上，我流泪了。这是今年第二次流泪，也是从我初中毕业一直到现在将近２０年的时间里第二次流泪。
　　 在益阳的时候，我渴望能早点回到长沙。因为，益阳于我突然成了一种心碎的理由。我在那个陌生的城市找不到一个可以容身的地方。
　　 回长沙了。
　　 看着车窗外见过千百遍的灯红酒绿，却忽然觉得这个生我养我３０年的城市依然是那么的陌生。在这个我称之为故乡的城市中，我依然找不到一个可以让我轻松下来的容身之处。在益阳我找不到一个属于自己的地方属于自己的人，在这里，我依然找不到。我忽然察觉到自己是如此的落寞和无助。
　　 在车上的时候，我一直在给我学校的一个小妹妹发短信。不为什么，只是想找人聊聊，确定自己还存在着。我问了她一个我很多年没有问过别人的问题：在她看来，我究竟是一个怎样的人？
　　 这样的问题我以前从来也不在乎，因为我知道，在乎这个问题的人通常都是没有自信的人。可是，现在，我开始找不到一个自信的理由。
　　 她的回答让我无言以对。她说我的生活过得太过颓废，而我所说的事情全都难以实现。我是这样的吗？
　　 我曾经很努力的学习，很努力的生活。不过，那已经是过去。我给她看见的就是我的颓废和消极。我不知道该怎么跟她解释。毕竟我不是一个铁人。我不可能在胸口上插着几把刀子的时候还能当做什么也没有的箭步如飞。我只是一个人，一个普通人，一个也许比普通人更脆弱的人，我需要时间，需要一切能治伤的东西来治疗。
　　 呵呵，这也许只是借口吧。我不知道。　
　　 对于生活的目标，我忽然开始觉得彷徨。我劝自己要好好努力，尽量做到最好。可是，我不知道那样有什么必要。我对生活的要求其实很简单，书、音乐和网络可以成为我生活的全部。一个人的生活，我只要求衣食无忧就可以了，我不需要那些近乎奢华的富足。
　　 我现在在迷恋网络，迷恋网络游戏。我希望能在虚拟的社会中找到一丝的安慰。可是，每次离开电脑，我会很清楚的知道，我是在挥霍我的生命和我的激情。可是，我却不知道生活中还能有什么可以填补我现在的空虚和伤痛。
　　 有人跟我说，不合适的爱情就象一杯毒酒，饮了之后让你万劫不复。可是，对于一个迥然一身的人来说，对于一个还怕孤独终老的人来说，也许他情愿去饮下这杯毒酒，痛快的死去。我现在是不是该痛快的死去呢？
　　 我回到长沙了，回到家了。可是，我的鞋子依然还是湿着的，我的心依旧还是乱糟糟的拧做一团，让我很痛很同。所以，我写的这篇日记很乱，乱到连我自己也不知道在写些什么。只是，我明白，我的爱情已经不复存在了。