“我的感情正在经历症一场痛苦的考验！”我对我的一个朋友如是说，朋友被吓坏了，半夜里收到这样的短信确实让她有惊魂的感觉！于是那夜我的电话一直响个不停，里面全是她的关心与不安。“没事的，我只是心情不好而已，我会走过去的！”我轻描淡写地回绝了她所有的询问，尔后关掉电话，静静地望着房顶，头脑一片空白。
　　那个朋友见证了我有爱情，我的婚姻。我们完美的结合，我们的爱情让那个曾经受伤的她依旧相信爱可以天长地久，可以地老天荒。
　　我也一如她一样担心我的爱情，担心灵魂会从平淡的生活中逃脱，担心自己过不了这个坎，担心自己的感情会遭遇危机。我想我是不能容忍这样的事情发生，不会容忍自己的感情出岔的。
　　我感觉到了痛苦。虽然我不知我的痛究竟为何？但那种痛确是如此的真实，我感觉到一种心被撕裂的疼痛。我想我还没有爱上那个男孩，只是有一点点喜欢而已，我是不会爱上他的，我的内心不会允许我对我的爱情有所背叛的，我是不会接受他的，因为我们对各自的爱都有着责任与承诺。
　　我劝他放开一点，也是在劝自己能放开一点。我努力地平静自己。我想我还是对他有所动心，虽然可能那只有一点点。可我希望那不是真的，就算是真的，我想那应是我平淡的生活中吹过的一阵风而已，不是说风过无痕吗！我情愿相信风过真的会没有一点痕迹。
　　我是不会爱上他的，他的爱是多么的懦弱，那种懦弱是我很不喜欢的。虽然我很理解并敬重他。也许我对他的好感也就是源于此，源于一个男人的责任与挚着。他和我一样是一个至情至爱的人。我想我们应是朋友，是知已。他是我愿倾诉心事的人。我喜欢他，喜欢他做我的朋友，和我一起分享各自的快乐和痛苦！
　　 我的老公是个不善言词的人，尤其不会表达爱。但是我知道他是爱我的，他对我的爱或许比我对他的爱更深。我和天下所有的女人一样，我不习惯他那沉默着的深沉的爱。我喜欢甜言蜜语，喜欢那种裸露的爱的直白。他的沉默让我有了失落。平淡的生活少了激情，婚姻的生活里没有了爱的柔情蜜意，我发觉他的眼里不再满含深情。有人说：婚姻就是让爱情转变为亲情。我想爱情之于婚姻，就如同烧红的铁遇到冰水，那瞬间的烟雾就是陷于爱情与婚姻中的人所有，的迷茫和失落了吧，冷却了激情，冷却了心灵的结果便成就发婚姻生活。
　　有关爱与婚姻的道理我都懂，都想得很明白，也很理解。但面对现实的生活我依旧感觉到了失落，感受到了寂寞和孤独。
　　我爱我的老公，深深地爱着，就因为深爱着他，我对他隐藏所有的孤寂，我愿让他看见我的痛，这会伤了他的，这会让他担心的。我知道：没有一个有听到深爱的人说内心很孤独会无动于衷，会不感受到痛苦。我想独自承受孤独。我的隐藏越深，而这孤寂感却越发厉害。
　　我想那个男孩是在我觉得孤寂的时候不到我的心里的，我感受到了温暖。他是那种让人觉得很窝心的男孩，我喜欢和他聊天，和他谈论感情，我喜欢和他呆在一起，把我的事，我的想法，我的心情告诉他。跟他在一起，我觉得我很放松，我很轻松！我想我是喜欢他的，偶尔还会有想见他的渴望。这种渴望让我很自责，让我怀疑我是在背叛我的爱情。我不能让自己的思想出轨，我极力地阻止我的这种渴望，从灵魂深处传来了抗拒的声音。
　　爱是没有试验田的，虽说我和男孩之间也许并无爱情可言，但我却害怕着。我不敢拿自己所拥有的幸福去冒险，我不会拿自己的婚姻当作青春的筹码。我清楚地知道我所要的他给不了，而且我知道属于我的幸福是什么！
　　我痛苦地经历着这一段心的路途，我并不知道以后的日子会怎样，但我知道我的幸福已被我牢牢地握在了手中。
　　我会走过去的，走过这段苦难的心路。冬已至，春还远吗？
　　爱，并痛着。痛，是深爱着。