我其实是一个很害怕孤独的人，更害怕离情别绪…
　　在我自认为长大以后，我和所有的女孩子一样，总想着有一个白马王子出现在我面前，像24小时时警卫员一样，如我的影子一样，能够永远不离不弃地陪在我身边，溶入我的生命和血液里！
　　我老公也真是如我所愿在那个洋溢着青春热情的岁月出现在我的生命里的。我很感激上苍对我的眷顾，我很珍惜我的爱情。我们深深地爱着，青春岁月里那一本本厚重的日记本里写满了我们所有的爱恋，所有的甜蜜…我们感天动地的爱情让身边的人们感动着…
　　我们都以为我们的爱会天长地久，我们说好我们就这样永远在一起，永远不分离…
　　还记得那一年他离开我的时候，还记得那离开的背影…
　　更记得我的痛，是那样的撕心裂肺！那时的我是多么的无助…
　　更记得我的思念，是如此的寸断肝肠！那时的我感觉是那么的孤寂…
　　我从此变害怕离别！
　　害怕离别！
　　我和我的爱一别就是几年。
　　那几年我在极度的孤寂中、在无尽的相思中颓废的生活着。不，只是生存着、是活着。生活于我只是苦难只是痛苦。我忧郁地活着，那时的我，天是灰色的、日子是昏暗的。我看不到希望。看不到属于我的阳光。
　　我开始憎恨离别了！
　　我恨得咬牙切齿。
　　那一年六月，我离开了我的校园。我想我是高兴的，是兴奋的，而且是非常非常地高兴、非常非常地兴奋。因为我终于可以离开校园了，可以继续我艰难的爱情了，我可以和我所爱的人厮守在一起了，不再分开。
　　我是天天数着日子，天天计算着离开日子。我憧憬着属于我的幸福生活…
　　离别的日子，我目无表情地坐在了送行的车上，心里急切地盼望着车能快一点启动。我没有去看车窗外，我也不愿意去看。那外面全是送行的人，全是一幅幅生离死别的场景，我不想去感受那一份不悦。几年的日子里我已将自己变得麻木不仁，心如冰一样冷。
　　车启动了，我却看见了我的同学，我的朋友挥动的手，和泪水模糊的眼。她们的喊声此起彼伏。我的心一下子被强烈的震动了，心熔化了。我再也控制不住自己了，我冲了下去，和她们抱在了一起。我们大声地哭喊着，彼此祝福着。
　　多年以后的今天，一想起我们几个人抱在一起痛哭的场景，还依旧感动不已。
　　我害怕离别，我的生活却从此之后一直被它充斥着，它像鬼魂一样紧紧缠着我不放。
　　我离开了家乡，亲人和朋友，含着热泪坐上了到南方的列车。
　　这几年飘泊的生活，不断有朋友的离别，可是我却从未去送行，我怕，怕那份离情别绪。怕自己受不了那份痛楚的感觉。那份留恋的情怀。
　　我害怕离别，害怕站台，害怕自己孤独的离开。
2005年12月08日19:12 [补记]
    那天,他说要送我回家!我没同意!我怕我会怀念这次送别,会不舍得那一份温馨!