这几天死一样的沉寂，孤独的我暂时找不到什么特别有趣的事情。
　　值得庆幸的是每天还能看见一两张熟悉的面孔，但我什么话也不想说，只言片语间，我已经云游在网络里了。
　　我只是默默的写啊写，不知道自己要表达什么，只是想把每天所想的记录下来，有时候想起几年前，有时候想起刚刚的事情，日记变成了随记。
　　因为我整天没什么值得特别记录的，重复着一件事情，重复着看或者不看一两张熟悉的面孔，重复着无言，重复着做梦。
　　我从不喜欢把工作中的事情记录下来，因为工作中的事情总是张家长李家短，写了又写，就成了烂婆娘的裹脚步——又臭又长。
　　我对D说，你上班这么辛苦，工资又少，不如跟我一起干吧。
　　D说，我想有一个长远的打算。
　　我明白，我的打算不是他的打算，我想做的事情，并不一定适合他。
　　所以我还是默默的，在他需要帮助的时候，随时来这里。
　　过两天打算进购一批日历，在附近兜售。尽管赚钱不多，但至少有一个给自己吃点肉的理由，能吃肉，这生活真美好。
　　依稀记得小时侯，吃一个鸡蛋都很困难，童年在外婆家度过，外婆养的几只母鸡，下的蛋要攒起来，逢年过节就几十几十的拿去窜门，平时里外公每天早晨要搅一碗鸡蛋水喝。
　　早晨总是赖着不起床的我，一听到外公搅鸡蛋水的声音，起的比谁都快。
　　外公每次都分给我一半喝，那是童年中最怀念的食物之一。
　　当然一分钱一块的水果糖也不是随时都能吃到的，外公喜欢吃糖块，虽然没有人教导我，但我也觉得跟他抢糖块吃有点不好，于是我开始偷吃山渣丸，可惜山渣丸毕竟有限，吃完了山渣丸，我就开始吃别的药，反正带点甜中药丸就成了糖块替代品。
　　一转眼，外公就苍老了，那个时候是我经常在看他的时候给他带各种糖块，最后一次带了许多水果和糖块，但是他再也吃不到了。
　　长大的我再也不想吃糖块，每次闻到奶油的味道我都忍不住的要呕吐，那些品牌的蛋糕店糖果店我都敬而远之，不仅如此，就连小时侯想疯了的只能在生病时候吃几个的水果，现在居然一种也不想吃，而且是整年整年的不吃。
　　妈妈总是说你这孩子小时侯亏嘴，长大了却啥也不想吃。
　　我也不知道我想吃什么，只是维持着活下去的基本需求而已。
　　我总是喜欢约朋友过来，做菜给大家品尝，被油烟熏得嗓子都哑掉的我，却什么也吃不下。也许，一切的一切我只是为了一种快乐的心情。
　　我不在乎此时快乐的到来跟原本的痛苦有多矛盾，我只是不想猥琐着活下去，虽然明明知道不可能，但我也希望每天都尽力保持愉快的情绪。
　　这种情绪让我对未来充满了希望，这种情绪让我觉得孤独的时候并不可怕，也不痛苦，而是越体会越美的东西。
　　孤独是无法跟朋友分享的，我只是默默的看着他们，听着他们谈话，偶尔插上一言两语。
　　我总有看不完的书，又不敢拿起来的书，一边拿起一变放下，一边说一两句无关痛痒的话。我并不喜欢孤独，但是又必须选择孤独，尽管那看起来似乎很美。
　　人生中最大的痛苦莫过于无可奈何。
　　就算你花成灰，变成水，粉身碎骨，肝肠寸断也无济于事。
　　你只能默默的承受着。
　　很无奈的孤独，很无奈的美。