从小都是在父母的呵护下长大，在我的童年里父母从来都没有大声骂过我，更不要说打了，在我邻居的小孩就多时挨父母的打骂．那时直到现时我也感觉到自己是生活在幸福的家庭下的，不过远在隔市的我每次给家打电话，他们都会问我的身体健康方面的，还有每一次都是叮嘱我出先街不要太晚回来，他们是怕我受到那些伤害，就每一次地叮嘱，就这样他们的关心使我有一点点的反叛，或者有时过于的关心会使孩子反叛吧！或者就是这一个原因！
　　但在我的心里面真的真的明白父母的爱的！有时自己不开心也不想说给他们听，宁愿自己不开心也不想父母为我不开心，或者因为这样的心理所以少沟通吧！同时我也真的很爱我的爸爸妈妈．
　　刁蛮任性的我在感情上也受到关注，不知道是前世的姻缘，还是今生的伴侣．他对我的爱也是这么浓，浓到我自己都无法衡量与父母的爱有什么少了？不同的是一方是亲情，一方是爱情吧．出世时是在妈妈的怀抱长大，那一种感觉是最亲切的．长大了在自己的爱的人怀抱，那一种感觉也是幸福的．这两年来他没有发过小小脾气，反而多次我都找一些小事而发脾气，也想借此而离开他．但看见他伤心我的心也真的很痛！
　　最记得的只有去年的中秋节，在我心中觉得他最恶的一次．中秋节那晚因为我想将时间留给他，可以跟他的老友一起过，自己就坐车回家，回到家才打电话他，而去从车路途中被摩托车撞伤了嘴和脚也没有说．因为不想他担心太多．第二天回到他身边，他没有发我脾气，而是用一种怜悯而有种．．．或者是恶的眼神吧！望着我，那时我觉得他最恶，我的眼水都流了下来．现在想起应该不是恶,而是心痛吧！不过他应该有生气的（因为那晚他准备了节目），若然我没有撞到，他一定会生气了．
　　因为有这样爱我的父母和恋人我应该感到幸福而快乐才对．但事实我并不快乐，并不是我不爱他，而是我不敢与亲人分享我的爱情，我没有勇气去爱他．我知道我的亲人根本无办法接受一个远在重庆且大我１１年的讲普通话的人，更不舍得我去到这么远．
　　昨天与堂妹通信息，她跟我说伯娘想介绍对象给我．伯父与妈妈他们都是小商人，在他们眼里条件当然是好的，且我一直都说我还是单身一人，听了这后我有点怕面对这些事情，我不管，我这三年这内绝不恋爱！我要再读书！现在我只能这样做了．燃眉之急是解了，以后呢？以后又怎么样呢？我不能再这样下去了，既然不敢爱他又怎么说得清呀！为什么上天赐给我爱的和爱我的人，而又不赐给可以接受我们的人啊！我很明白只有两个相爱的人一起才会过得快乐，但我可以怎么做呢？有时我会想：父母应该都想自己的子女过得快乐．但他们又怎么知道所谓的快乐呢？心境才是最重要的．有时又会想：我宁愿放弃我的幸福而使我的家人快乐！有时又会想：我可以放弃幸福，但他可以放得开吗？这样做不是很令他伤心吗？
　　对他的爱我不敢表露太多，实在不相他陷入更深．我不敢答应他的求婚．现在只能用学习三年来解决了．