尊敬的顾客：
　　 您好！我是百分百电器超市的售货员**（我想你应该还记得我）。
　　 非常感谢您能在百忙之中挤出宝贵的时间到经理室投诉我。对于您的投诉，我深感羞愧，在此真诚地向您忏悔！以下是我的四大罪状，也是我的反省和自我剖析。
　　 一：太有毅力！
　　 那天一大早，您就来我们超市买冰箱。我立刻热情地向您介绍。在十个小时的唾沫大战中，我非常钦佩您的体力和耐力。您居然能够不喝水不吃饭也不上厕所，而我本着顾客是上帝的宗旨，积极响应中华“憋”精的号召，硬是陪着你不喝水不吃饭也不上厕所。直到超市打烊，您才选择了一款冰箱，并指定要绿色。我终于松了口气。
　　 二：太善良！
　　 第二天我送货上门。您居然住在37楼！这也罢了，可电梯咋非要在那天坏呢？这些我忍了，可为什么当我背着冰箱以常人所不敢想象的痛苦好不容易爬到37楼时，您居然告诉我您要的冰箱是绿色，不是红色！？您不的自己上色盲，这不要紧，我可以陪你上医院啊，可您咋硬要说我脑袋有问题呢？我太善良了！为了不伤害一个色障人士的自尊心，只好拿出吃奶的力气终于把冰箱弄回超市。虽说男儿有泪不轻弹，可我整整哭了一夜~！
　　 三：太有耐心！
　　 当我再一次把一台红色冰箱背到您家时，您终于说颜色对了。但是，您怎么可以让我一个大男人在上班时间像傻子一样坐在你家厨房，等您用冰箱把50斤猪肉变成冻肉，再把80斤豆腐变成冻豆腐，您才准我离开呢？害得我的上司还以为我携冰箱私逃，正要报警抓我呢！
　　 四：太认真！
　　 七天后您到超市找我理论，说我卖给您的冰箱有问题。连一只鹅都冻不死，居然让那只鹅在冰箱里冻了七天后还能活蹦乱跳。当我认真地向你解释就算是一个活人在零度以下存活七天都不可能，更何况是一只鹅。可您却指着我的鼻子说我不仅没文化而且还强词夺理！然后丢下目瞪口呆的我蹿到经理室就把我投诉了。当我最终从经理口中得知，您说的那只鹅居然是企鹅时，我急火攻心，口喷鲜血，在医院躺了十天才出来。我真的彻底被您打败了！
　　 从那天起，我就被解雇了，解雇的理由是：连脑筋急转弯都不懂，IQ极度缺乏！
　　 亲爱的顾客，您让我丢了工作我一点都不怪您，真的！我现在在另外一个超市工作，我只有一个小小的要求，我们往日无冤近日无仇，希望您就可怜可怜我，以后再也不要来找我了！
　　 对您五体投地的**
　　 2005年11月14日偷的！哈哈~~