我从来不盲目的乐观，尽管颓废过，但是我不悲观。
　　颓废，是我享受生活的一个过程，那段生活让我觉得人生很多彩也很美好。
　　所以每次跟朋友谈起以前都是很愉快的，因为现在，我们生活得很开心，很积极。
　　所以有人跟我提一些陈年旧事伤感过去的时候，我总是轻描淡写的调侃。
　　突然觉得自己能够理解，但却没有什么实实在在的语言去安慰人家，辜负了人家的信任。
　　或者说，是不是也要拿出自己那点破烂事说，我能理解，我以前也怎样过，但是都过去了等等。
　　我只能说，每个人都会经历一些不开心的事情，一切都要靠自己解决。
　　欢欢说，处理完事情会告诉我出了什么事。
　　我说我有点好奇，让我等着还不如不告诉我。
　　越不想听的，偏偏就越要让你听。
　　许多事情都是这样的，真是很无奈。
　　不过像我这种什么伤心事也不想跟别人诉说的人，也体会不到那种对别人倾诉的感觉。
　　我以前写字喜欢写一些淡淡伤感的东西，希望得到一些人的理解和安慰，后来看见许多人也都这样写着，我也去安慰和鼓励人家。
　　但是那些人还是那样的情调，而我自己也觉得自己有些无病呻吟。
　　索性以后也就不写那样的东西，也不想去安慰别人。
　　即使是安慰的话，在我这里可能是相反语调的东西，一点也不严肃，让人哭笑不得。
　　其实，我只是在发表我自己真实的想法，减少了一些肉麻的词语而已。
　　这些日子像今天晚饭这么糟糕的时候还是很少，文字也是，因为我已经很少写。
　　也许因为欢欢说，您老人家没人烦可就舒服了。
　　我想也是，没有人烦，我就趁着这个时间，不管有用的还是没用的，乱打一堆字过过瘾。
　　其实我的生活特别单调，一整天几乎不说什么话，确切的说是没有什么实际的交谈，一整天也不跟朋友联系一次，除了欢欢偶尔给我发条短信，罗嗦一番外。
　　S想要我的电话号码多时，我总也没给她，而她跟欢欢要的时候，欢欢也没吭声。
　　后来S终于急了，把她两个手机的号码通过QQ都告诉给了我，并且追要我的电话号码，不过那天我没带电话，而我根本不记得自己的电话号码。所以我又没告诉她，也没有记录下她的电话号码。
　　大多数时间，我喜欢安静，可以看看书，看看碟，听听音乐。
　　虽然这是孤独的，但是我已经习惯了这样的孤独，我可以一整天一整天的不说话，一整天一整天的不出门。
　　但是我却很愉快，我觉得有自己想做的东西，并且正在去做。
　　我对欢欢说，我也有一些酒肉朋友，当然这就是那些人走茶就凉的那种，而总是漂泊的我，总是改变环境，所以这些人来了又走，走了又来，等我想要安静的时候，就一个也没有了。
　　好朋友，我是从来不打听他们在做什么的，彼此只是在换了电话或者地址的时候通知一声。
　　他们是值得我去怀念的，尽管他们现在都忙着照顾一家妻儿老小。
　　所以，我也忙着照顾我自己，我对任何人说，我只为了自己活着。
　　说我自私也好， 有个性也好，我并不再进一步说什么。
　　以前，我曾爱过的人告诉我，一个人要想为别人好，就得自己过的好。
　　后来，我觉得一个人如果连自己都照亮不了，就根本不能给别人带去温暖。
　　所以我得尽量活得开心舒服，像个阳光少年。
　　所以，我再一次把往事埋起来，笑着面对明天。
　　因为我知道，有价值的东西往往都埋进土里一些日子等待挖掘。
　　而我的那些，也会伴随我埋进土里，只是再也没有人会挖掘得到而已。
　　因为这些，是别人跟我共同去创造的，它们记在这些人的心里，证明我来过，活过，去过。