最近昼伏夜出的过日子，晚上不到三点不睡觉，白天不到十二点不起床，超级的在混日子。
　　发现自己是个容易眼馋的人，看别人吃麻辣汤，自己也想吃，还拼命的流口水，说出去还真丢人来着。在超市里看到圆溜溜的汤元，买了回来又吃不了几个，看rotor在抽烟，我甚至也想抽几口，可是我已经抽了大半年的二手烟，习惯了二手烟，这一手烟还抽不来呢。
　　看康熙看完了，心情还有点不平静，究竟为什么也说不出个什么来，把灯关了还偷偷的掉了两颗泪，为康熙，为孝庄，为苏麻，也为那些为大清献出了生命的人们。我很容易把自己溶入故事情节里，不管真假。我一直问rotor,这个康熙与那个微服私访的康熙有什么区别，傻傻的，我认同了他的观点，这个康熙与那个康熙要真实一些，指的是剧情的历史背景的真实性。
　　发现看完康熙后，再也找不到想要看的碟子，今晚暂时让电视机休息一晚上吧，可怜的电视机，买回来没看几天电视，只是用来放碟的，做显示器用了。
　　
　　我越来越感觉到，和rotor是孟不离樵，樵不离孟的了，我迟迟没有下决心去长沙，是因为舍不得，我失业中，他去上班也把我带去，虽然我搞不清是自己想去还是他想我跟着他跑。我在他公司楼下的麦当劳里坐了一下午，买了一本知音，点了一杯可乐，一份薯条，还有两个麦辣鸡翅，慢慢的消磨着时光。听着餐厅里播放着流行歌曲，我倒是很喜欢以前公司旁边的一个肯德基餐厅里放着英文歌曲，虽然我听不懂他唱的什么，可是我喜欢那样的旋律，有一种宁静的和异国的氛围。一首《孟婆汤》让我想起很多的人和事，还有许多已经远去的记忆，我只属于现在，不属于过去了。
　　他下楼来找我，我没有告诉他我在哪，我低着头突然看到对面一个人坐下来，吓了一跳，以为是某个陌生的男人，心里感到一丝丝的害怕，抬起头来看到是他熟悉的笑脸，有一种叫温暖的东西把我都包围起来了。我从来不介意告诉朋友，我是幸福的。我想，当我在家时，爸爸和妈妈在后面看到他牵着我的手时，我想，他们心里更多的是放心和欣慰，他们最大的心愿，便是女儿们能找一个疼爱自己的人。
　　
　　最近过得异样的混蛋，我承认！
　　给嫂子织了一条围巾，可能不是最好看的，但却是最用心的。明年就是自己的本命年了，还有妈妈的。听说本命年里要穿红色的衣服，我给自己用大红的毛线织了要围巾，算是给自己本命年的礼物吧。跟儿时的玩伴感叹时间过得好快的时候，不知不觉中，我们已经长大，各奔东西，然后成家生子。在家看到同年的女子怀抱着孩子，都感觉有些害怕，虽然我知道这些都是我需要经历的，可还是要害怕。
　　
　　一个朋友说，我是那种与世无争的人，我觉得不，我还没有达到那种境界。在某些时候，我太过于量力而行，结果失去很多机会，比如说工作。或许是我太低估了自己，还是因为骨子残存的自卑，我一时也说不清。
　　我的Q隐身了好长的时间，这两天的上线，很多以前丢进了陌生人栏里的人都冒了出来，因为当时一时的话不投机，就全丢进了陌生人，还有那些实在让人讨厌的，丢进了黑名单，QQ上至今还有108位好友，只是不会是梁山泊的108好汉，这其中，不见得是那样好的朋友，但至少也有非常贴心的朋友，这就是财富！
　　
　　看到别人的分分合合，已经麻木的无话可说了，爱情这东西是需要自己去折腾才能体会其中的深意的，看别人的爱情，你是永远懂不了那种感觉的。而每个人对爱情的理解以及体会都是不一样的。
　　呵呵，看我又在胡言乱语了。
　　
　　在几年前，我收集的一些关于酒吧的东西，再翻出来，不知道要将它们置于何处才不会觉得浪费。也许它本身对我而言，就是一种用来欣赏和享受的文字罢了。
　　
　　妹妹说，姐，你买衣服，买几件好的吧，像那些专卖店的，这些衣服虽然贵一点，但是穿在身上要好看一点。也是，可是我一到那些专卖店去买衣服，我首先看的不是衣服，而是衣服上面的价钱，超晕！
　　昨晚上买麻辣还欠了人家两块钱，我打了这些字手疼了，屁股也坐疼了，我想，我还是得下楼去，一给人家还钱，二还是租碟回来吧。
　　跟人说拜拜rdrd，结果弄成了drdr，就成了大摇大摆，哈哈，好玩！这个五笔就这么妙！