我真的想靠在哪棵大树上，而他却催促着我让我赶快回去给他拿手机，他要回去去见他的“老婆”了。而我只有和孤独相依！！我真的想一直坐在风中，让风吹醒自己，我感伤的说“我从来也没有被别人哄过，我也真的没想到你能在短信里说出那样的话。”我问她为什么喜欢那个女孩，他说喜欢一个人是没有理由的，而且那个女孩脾气好，不会生气。可他不知道我对他所做的一切也是这样的，他为什么对我如此冷淡呢，哪怕给我一点安慰也行。常听人说，爱你的人不管接受还是不接受，你都要感谢他，尊重他，而他怎么就不给我留点自尊呢。他的爱也许是自私的，我不稀罕！！
　　 我很茫然，对自己以前所做的一切都不知道是对还是错了，我问他：“我怎么办，我真的很茫然啊，我的眼睛是不是不够雪亮呢”为什么我所得到的都是冷冰冰的呢？他大大咧咧的说，像是他做的全是对的那样：“像我学啊，你就是爱管别人，做好你自己就好，你感觉好就好了”。他老婆-静，原来是和我同一时间认识他的，我向来不想和人争，如果早告诉我我就不会那么痛苦了。现在想想自己好傻，我真正喜欢他才不过六个月，却为他痛苦了八个月，瘦了八斤，想想那些不眠的夜晚，想想我禁不住流泪的夜晚，那些让我伤心欲绝的日子，都算什么啊？我在哭些什么啊？难过些什么啊？根本就不值得！为了那些难过的往事，我的健康每况愈下，现在刚刚变得开朗一些，他就以为我能承受这一切。
　　 我不稀罕拿他的手机，想要冷静一下，却总被他催着回去，我拿手机给他的时候，我说：“我把我的手机号删了吧？”他说：“随便你，删不删都一样，不过还是删了吧”。其实当时我真的不舍得删，当着他的面我一直不想按确定键，但是他却急急的说：“按确定啊，你不知道确定在这里啊，按啊，你怎么不按啊”。我的心真的难受极了，却又有点哭笑不得。我递给他，说永别了。也不是真的不再见面，而是我的心已经把这个人彻底删了。他对我所做的一切都是让我哭笑不得的。
　　 我不知道他的老婆-静是不是比我幸运，虽然那时看到那些短信，我的心一沉，很羡慕，也很冰凉冰凉的，但同时却生出了要保护那个女孩子的想法，他所说的那些如果不能实现不是又伤了一个女孩子的心吗？那些承诺若不能实现是会致一个女孩于死地的。希望他能好好的对那个女孩，珍惜她，爱她！
　　 其实每个女孩都需要让人爱，让人疼的。她们真的很善良，可爱。每个女孩子都是天使，我还能说什么呢。只希望我没得到的真情别人能得到。
　　 有时候不知道为什么，我又很同情张建国，那晚见到他时，我觉得他变得好颓废好邋遢啊，头发长长的，嘴唇很干，手干得也褪了皮，十足得职业网民样，我的心很凉，如果他有了爱的人，能为他爱的人好好爱惜一下自己的身体和眼睛也好啊，他的一只眼睛看起来没神极了。我最后给他写了封信，我知道我又在浪费时间，但我很想把要说的话告诉他。愿他能珍惜自己的感情，珍惜自己的身体！！
　　 我常常说每个女孩都像一本书，有的清灵，有的活泼，你翻开了她就会爱不释手，读了就会觉得妙趣横生。 所以希望每个男孩都能珍惜他爱的女孩！
　　 我不会再难过了，只想留下些回忆，曾经我做过这些，曾经我这么用心的待过一个人。无论什么时候我都不能说他是好还是坏，他对我不好，对别人却不坏啊，再说自己曾经喜欢过的人，为什么走到最后要恨他呢，他是个人，他想追求更多更美好的东西，不管是虚幻的还是真实的，有追求就很好啊。人都是想往高处走的啊。我不怪他，虽然心里不平，但毕竟因为喜欢他而尊重他！同样我也尊重我以前所做的一切，希望他的人生一路走好，希望他幸福！
　　
　　 我知道我不能给他幸福，我知道我不是个让人喜欢的女孩，经过了这一切我认清了自己，我才1米45，是个很丑的女孩，脾气又不好，处世也不好，我能带给别人什么呢？我只要珍惜现在所拥有的一切就好了！爱我自己值得爱的人！我想说，其实除了我的父亲，我不会爱任何男生。
　　
　　 我希望每个女孩子都有自己的幸福，不管是什么样的都好，做一些纯净的事情，把自己变得单纯点，别为了那一点私欲把自己弄得狼狈不堪！
　　
　　 女孩子活在这个世界上很累的，要照顾好自己才好！把握住曾经的真情珍惜现在的拥有就好，别把自己弄得太累！！