电视里还是一幕幕的播出那些平凡而感人的人和事，只是大家看完了都不知道说什么好，其实都是很平凡的，也许它太平凡，与我们这个浮躁的时代隔离的太久太远了，所以大家都觉得很新鲜。
　　
　　《活着》，是一篇非常郁闷的小说，我读过许多的小说，而活着，是最让我郁闷的。
　　
　　在朋友中，是我最先买的余华文集，后来被传看着，无一幸免的郁闷，甚至有感情脆弱的女生看完后忍不住哭起来。并不是因为很感动很伤心，而是憋屈的慌，胸闷。今天S说有个同事看见她打字，看到她打了一些电视里一个感人的报道说她很无聊。
　　
　　如果，这个世界少了无聊的事情，能活下去的人也许寥寥无几吧，我想。
　　
　　我没有素质，所以别人说我做的事情无聊，我无所谓，我只求他离我远点，别打扰我。
　　
　　没有无聊感觉的成年人几乎是没有的，应该庆幸自己做一些无聊的事情，说明我是正常的人。
　　
　　巴金在死之前，有天我跟朋友聊天谈文学的时候朋友还在问，巴金死了没有。
　　
　　我说没有，好象住在上海吧，不过这么大年纪也该死了。
　　
　　以前我女朋友问我一些无聊的事情，我回答说，我希望你先死去，我留着默默的思念你。
　　
　　对许多人来说，这种孤独和思念也许才是最痛苦的，并不是死亡。
　　
　　而事实上，我倒是想死在任何朋友和亲人之前，就算没有人在意，可我觉得这不痛苦。
　　
　　于是巴老去了，他的书我没有仔细看过，中国现代文人的书我看得不多，我很喜欢路遥的平凡世界，不过他疾病缠身，这篇小说没有精力心细打磨就走了。
　　
　　后来我渐渐明白，好东西大多都是所谓偏激的人创造出来的，他们活着的时候不被人赏识，穷困潦倒，但最终在他们死后若干年才发出光芒来，人们纷纷评论，身价倍增，热闹非凡。
　　
　　如果有人说我真他妈无聊的话，我也许马上说真他妈有趣极了。
　　
　　实际上，这不是很有趣吗？我们表演的很有趣，在这个善于恶，好于坏，美于丑越来越模糊的世界。
　　
　　我是非常不喜欢别人看着我写东西的，我写完的东西，会选择性的发布，尽管有人约过我的稿子，但我从来没有投过，我写字不是为了发表，是因为无聊，寂寞，悲伤， 快乐去写。
　　
　　这跟他妈的任何人没有关系，只要我喜欢，我可以把一切锁在抽屉里，一直埋进土里。
　　欢欢说，你朋友D出差回来了，你的生活应该快乐一些，不那么无聊了吧。
　　我说，我的朋友回来不回来其实没什么关系的，我们在一起也是各忙各的，他一回来吃完饭就去睡觉了，我看DVD，现在他有时间就去约会，我还是看DVD。
　　
　　朋友之间的牵挂是嘴上不承认的，甚至还用恶毒的话去诅咒。
　　
　　一百年不联系心里也不觉得缺少了什么，也就是说这个朋友根本没什么用，不是拿来用的，而是在自己心中，他就是朋友。
　　
　　这是我跟我那些朋友共同的特点，所以我们很少通电话，发短信。
　　
　　
　　关于罗嗦，其实是我喜欢，我一整天不跟别人交谈什么，能找到一个地方罗嗦一通是很愉快的事情。
　　如果我喜欢，随时都可以。但是，话说回来，也许罗嗦的话放一放会更好。
　　
　　比如，现在，我看见S在线，在今天之前，我并不知道发生在她身上那些悲惨的事情。
　　
　　我想我已经有了听她罗嗦的准备。