因为不幸，所以有幸被人关爱。
　　
　　塞翁失马，焉知非福。
　　
　　很久没有平静着去写字，文字，象一堵挡住阳光的大墙。
　　
　　夜，很深了，我的身体总是很倔强的坚持，是精神在做崇，连着黑夜一起燃烧怠尽。
　　
　　我不知道，还有没有能力去把我自己内心里所想的表达出来。
　　
　　在今天，收到一个EM，寥寥数语，就已经把一个女孩子悲痛的过去展现在我面前，这种平淡，带着些许的寒意，我知道，深秋走来了。
　　
　　这个秋天，窗外阳光灿烂，我却没有温暖，我用我的双手，除摸我的寂寞，因为寂寞，渴望跟别人说话，因为寂寞，所以我很开心，听着素未谋面的女孩子罗嗦，甚至去幻想有一天我该怎么跟其他朋友去介绍。
　　
　　是在网络里认识的，可是，她是我的朋友。
　　
　　我并没有意识去窥探任何人的过去，我也不反感别人对我诉说他的过去。
　　
　　倾听是被别人信任。
　　
　　我需要别人的信任。
　　
　　这些无助的夜，我不知道拨离了多少伪装，这些无助的夜，我依然漫无目的的走。
　　
　　有人说，残缺的才是最美的。
　　
　　也许是因为得不到吧，而我很早起就开始喃喃自语一句叫，多情自古空余恨的话。
　　
　　既然知道注定的，也没有什么可悲哀的，我扮演的很投入，以至于忘记了演戏。
　　
　　她说，很希望来看看我。
　　
　　我不知道她是为了吃我做的菜还是别的什么目的。
　　
　　不过我很赞同孔子所说的，有朋自远方来，不亦乐乎。
　　
　　是的，这不值得高兴吗，即使是一个梦想，也让我高兴，因为有些理想，所以我才活着。
　　
　　而我对活着的看法，也仅仅是活着而已。
　　
　　适者生存，活着，就是生存下去的手段。
　　
　　我这么对她说，我的每句话包含着调侃和现实，我只希望把最现实的一切用文字表现出来，赤裸裸的，甚至带着血色。
　　
　　然后想起少林足球中的那对白。
　　
　　残忍吗？
　　
　　不，不残忍啊。
　　
　　那就再残忍一些吧。
　　
　　不错，我现在是这样的心态，所以觉得残忍的事情很可笑，即使是发生在我身上。
　　
　　我总是嘻嘻哈哈的笑着，把沉积多年的幽默全都挖掘出来，准备着为昨天送葬。
　　
　　她是一个很可怜的女孩子，自小被精神不正常的哥哥推进火里，一只手的手指受到严重伤害，只剩下了半截。
　　
　　我笑着对她说，女孩子的手要美丽才吸引人，那种修长细腻，是天造的雕塑。
　　
　　残忍吗？再残忍一些吧。
　　
　　我说，我的手很修长，但是作为男人，修长的手并不好看，我觉得，那倒是像鸡爪子。
　　
　　我说，我最不希望自己的左手残缺，因为我是个左撇子，也因为我可以用左手按着吉他弦。
　　
　　这几天疯狂的看动画片，它成了我生活的一部分，看到最后突然觉得很无聊，想看恐怖海峡的现场DVD，可是又怕那悠扬的音乐让疲惫的自己很快入睡。其实，我应该早点睡觉的，现在早睡是我的习惯，我已经不是曾经那个夜行人了。
　　
　　可现在，我依然坐在电脑旁，用手指敲打着键盘，在寂静中响动着噼啪声，那似乎跟我的心情交织在一起。
　　
　　其实我不想残忍，只是，在这个时候我觉得残忍比安慰更来的好。
　　
　　她那精神失常的哥哥掉燃了她们家的房子，让她的贫寒的家庭再次雪上加霜，本来他们可以有一个更好的开始，在一夕间毁于一旦。
　　
　　这些多少有点不平常，至少，在我身边这样遭遇的人还不多。
　　
　　当我知道后没有震惊也没有同情，我只想残忍一些，把话说的很残忍。
　　
　　没有人真的需要安慰，能安慰自己的也只有自己。
　　
　　苦难中生长的孩子，她该知道。
　　
　　因为不幸，至少她得到了一个异姓姐姐的关爱，还得到了一个被她认为像哥哥一样的人的残酷对白。
　　
　　我觉得，在自己生命中只有有值得珍惜的东西，我活的就有意义，因为，可以为了珍惜的东西付出一切。
　　
　　所以，什么都没有了，内心还有所珍惜的事物，那么就不算是不幸的。
　　
　　有些恐怖，是让人一生都挥不去的记忆。
　　
　　在她脑海里，应该就有，这是我不能体会的。
　　
　　我活着，尽量避免那些恐惧，想活的舒服，更舒服。
　　
　　我知道她的一些过去，可我没有什么办法写出自己的心情，文字苍白无力。有可能的话，我尽量不想写一个带悲伤字眼的字，虽然我的心情并不是特别愉快，我甚至觉得因为特别的忧伤而令我一直无法感觉到伤心的心情，相反的说起很搞笑的话来。
　　
　　通常，对我来说，歇斯底里的快乐之后是要有忧伤做代价的。
　　
　　这时候很寂静，这时候，似乎可以感受得到那种忧伤。
　　
　　可我从来不觉得我的只言片语可以让某个人真正的振作起来。就算我是天王老子也不能。
　　
　　就连我自己，也都搞不清楚太多的问题。
　　
　　我只是想不起来了，有些记忆已经残缺，曾经想着要记得一辈子。
　　
　　让我怎么对她说呢？所有一切都是苍白无力的，包括现在一个个的在堆砌，好象是垃圾。
　　
　　没有办法去形容任何的心情，已经很久没正经的写些什么字，除了把杂乱的语言拼凑在一起，真不知道做什么好。
　　
　　她说，喝醉了酒，把喝下去的路易十三吐出来了。
　　
　　我说，你这个败家的，那么贵的酒你都吐，你吐到哪里了啊？我差点就没说，快告诉我，要是来得及的话，我去收集起来喝。
　　
　　其实我很欣慰，因为我到现在还没有喝过那个洋酒，因为它的确是价格不菲，这让我感觉到，她的物质生活现在还是不错的，那都是她靠自己的努力争取来的，尽管酒是领导要的，但是能沾上这个光，我还没遇到过。
　　
　　我不能用坚强和不坚强和说明什么，没有绝对的坚强，绝对的坚强可能就是残酷的。
　　
　　至少我觉得，跟我相比的话，这个女孩子是很坚强的。
　　
　　我的内心特别脆弱，所以我不去问别人的悲伤往事，也不怎么去联系朋友，因为不想有离别的那种忧伤。
　　
　　我是那种容易伤到心脏但是外表还是活蹦乱跳的人，只是我从来不喜欢诉说而已。
　　
　　这样的我，根本没有资格去安慰别人，因此我根本就没说什么安慰的话语。
　　
　　我只是胡说八道的闲聊，直到把她磨得疲倦的去睡觉。
　　
　　经过这次惨烈的教训，也许会让我有些日子不敢再上网了。
　　
　　所以，在我准备下线的时候，用最后的力量罗嗦了一堆无聊文字，以此作为纪念。
　　
　　晚安，我的秋天。