孔雀东南飞序曰：汉末建安中，庐江府小吏焦仲卿妻刘氏，为仲卿母所遣，自誓不嫁。其家逼之，乃投水而死。仲卿闻之，亦自缢于庭树。时人伤之，为诗云尔。
　　
　　
　　 孔雀东南飞，五里一徘徊。
　　
　　（一）
　　 兰芝，你知道吗？其实我不愿回去。然而我得回家来啊。阿母现在怎么样了，应该还好吧？她毕竟是我娘。这个称呼已经无可挽回地决定了我们的一切，不是吗？我心里好难受，但是还是要笑着回家来。我知道我不是一个好男儿，做不了好丈夫，也做不了还好儿子，但，至少我这么多年了还是在努力。
　　 马儿低着头耸拉着耳，我看着地上模模糊糊地脚印，也茫茫然然模模糊糊地不知道哪里去。我的脚现在是要走回家啊。你看我举起鞭子的手，好沉好沉。我心里好为难好为难。让我叹口气吧。闭着眼睛望着天，一任清风吹拂我热热的眼，想着你的容颜和我们过去了的从前。但愿你没看见。
　　 我得学会隐忍我是这个家唯一的依靠，不敢也不能说自己是工具。望着你哭泣的眼阿母愤忿的脸我不知是怎么了。我只是累了但还是得笑了。我该怎么办？我能怎么办？你说。但我连这说出来的权利也没有。因为我是男人，家里唯一的依靠。其实，这很悲哀。当然你们觉得你们更悲哀，或者是悲哀因为我不能让你们知道我的悲哀也就等于我没有悲哀，于是也就没有了所谓的更。我们都是天底下最悲哀的人好了。真希望这条路好长好长，我永远不会有抵达的哀伤。我知道我是个软弱的人。难道真的要我和阿母讲那些你喜欢的话吗？她是我娘。天苍苍野茫茫，我牵着我的马儿，诉不尽哀肠；马儿嚼着草，望着夕阳一眼无神一眼迷茫。
　　 我还是回到家了。你很高兴阿母也很喜悦。然而我背地里不小心望见你们背地里相互的眼神我就害怕了。也许。
　　 你说你十三岁就怎样十四岁就怎样十五岁怎样十六岁又怎样总之是个好人家的典型的好女孩子，这我知道。你说你自从十七岁嫁到我家来就天天感到悲苦，我，我又能说什么呢？两年了，我心了里的悲苦又何尝少了？你说阿母刻薄你，不满意你织布的速度之慢。我又能和阿母说什么呢？难道要我指着她的鼻子恶狠狠地说你以后别再欺负我的妻子了吗？她是我娘。我于是很悲哀地听着你的哭诉。你说，还是送你回家了吧。我竟一时慌了脑子一片空白。你难道不知道这送你回家到底意味着什么么？我确实是被你逼疯了，以为是阿母要赶你走。你知道我多么爱你。好毒。所以我去请求阿母了。你说，就为你的那句赌气话，阿母真的是倒要赶你走了。
　　 我，我又能说什么呢？我说我本已福薄，万不能光耀门户。我说我幸能和你结为夫妻，又与你相爱挚深。我说我即使死了，死了也要和你死在一起。多么悲哀啊，阿母，我确非不孝。唯一我手中能够支配的就仅剩是活着还是死了，虽然还得顶负着莫大的罪名。我确非以死想威胁。兰芝，我也确实没有强而有力的手来支撑起我对你的爱情，和你对我的期盼。我 ，然后我嗫嚅地问阿母，为何对你如此不满，你应该没有做错啥啊？阿母是如此之盛怒，竟已决定让你回去了。还说，还说要为我求娶那个秦罗敷。你说我该说什么。阿母是如此之怒。我，我说我宁可终老不娶，恭恭敬敬的语气。兰芝，我，我确实是从死上让步了。我本是软弱的人啊。阿母都这样生气了，我说什么好呢？
　　 我是忍着大痛的心来和你讲话的，全没有想到你的存心故意我的傻里傻气自己找的更快的别离。我是真的已经哽咽到不能说出话来了。我说我此心明月可鉴。我说我确也不想让你回去但阿母确也是生气不同意。我说你还是只好先回家去几天了，过段日子我再迎你回来。 我说我发誓。你千万不要违背了我的话啊，好么？
　　 你说你进我家门来已经整整有两年了，没什么过错却要这样被赶回娘家去了，还有什么颜面说回来。算了吧。说我只要不要忘了你就行了。
　　 我能怎么说？
　　 我又能怎么办？
　　
　　（二）
　　 早上醒来，我就看到你一遍一遍地收拾着衣服小心地瞄着眉毛。你这样不厌其烦一遍一遍是在说你很不在乎吗？我心烦意乱，好疼好疼。然后你出去和阿母道别了，走得不紧不慢，我心里对自己说你是爱我的你心里现在也肯定很疼很疼。我站在门外，听着你和阿母说你本是粗野无知的农家女子嫁给我做妻子本就不配又不会帮家里忙怎么会怎么会呢？这样一句说我走了我挂念阿母在家里操劳就真的让你走出了家门走了。我只能低着头看着地上的坷坷坎坎心里像是在滴血。小妹跑出来，你流着泪和她讲话，我两耳嗡嗡的不知道你在说什么，只是愈加难受。然后看着流着泪的你登上车子。
　　 我的马儿走在前头，你的车子就紧跟在身后，穿过熙熙攘攘的闹市，走出了村道口。这里一棵斑驳的老树，光秃秃的枝干在秋风中更显单薄愈加萧瑟。古道上黄尘隐隐约约地卷着散着，枯黄的野草沿途斜斜地躺向天涯，诉不尽沧桑。路旁灰黑的石头零散地倒在那里，孤孤独独地望着天边傍晚的斜阳。地平线那边是死死的灰白，染着傍晚那个夕阳夹带土灰的红色，懒懒散散。秋风呜呜。我就在这路上和你走着，似乎听到自己的心跳，在马蹄声中时隐时现，砰砰砰。你的车吱呀吱呀，颠簸着的正是我们过去了的从前，不会再是永远。我们走的不是天涯路，只是远远地望去罢了。拐了好大好大一个圈，结果才发现又回到另一古树前。这是你们村的大道口了。
　　 我下了马，扶着你下了车。在古树下，对着你的耳小声又悲哀地说我发誓我不会离开你的，你现在先回家去。我也先回府衙。不久肯定回来接你回去。就让此树为证吧。我极力地忍着悲哀。你说会等着我尽快归来。你说我应当做磐石你会当蒲苇，我们要坚韧不移。我真的好欣慰。你又说你有哥哥和娘亲，可能会逼迫你，你想到未来就心里不安。我只能在心里拼命对自己说不会的不会的应该不会的我肯定会马上就回来接你的，一遍一遍当作诚心的祈祷。
　　 现在应该可以说是残阳似血了，这次我真的消失在你的视线之外了。我所走的方向正是那夕阳落下去的山，似乎是不归路，永远也没有尽头，再也不会回来了。我知道你和我一样。会不断地回首对方，结果只看到模糊的轮廓，渐渐边小了。我还是有希望在心里，我也不会相信是痴人说梦。还有半小时我就到府衙了。
　　
　　（三）
　　 我常想着这样和那样的事情，找着这样和那样的理由，琢磨着这样和那样的措辞，但连自己都没办法说服自己说阿母会同意。于是时间真的丢弃了我。一天里见到的只是黄昏还是黄昏又是黄昏。然后在夜里翻来覆去的睡不着觉想啊想啊想得愈加失眠。一天一天又是一天过去了，不知道几天了大概真的是好几天了或者真的很多天了，我该怎么办？兰芝，你说我该怎么办啊？你现在还好吧？
　　 今天听说大人要去给太守送礼，才知道你，你竟然改嫁了！怎么可能怎么可能不这不可能！你，你不是说，不是说要等我吗？不是说你要像蒲苇一样坚韧吗？你这个女人！我为你日日夜夜受着煎熬，背负着大不孝的罪名，你，你却如此。好毒。好狠。不不，这不可能。我知道你是爱我的。
　　 我马上请假了，一路狂奔。马背上颠簸着的苦痛正一下一下地撞击着我的心。风声呜呜，马蹄在我的心上踏过。一声悲嘶，受惊的马儿让我的心在滴血。它是累了吗？
　　 我紧勒一下马，马声嘶鸣，到你家了，远远的看去。你大概听出了那声音。从门里走了出来。你居然也哭得作不出声。说什么世事难料哥哥娘亲逼迫，已经把你许配给别人说我当然是没有可盼的了。嗯，好好。你终于嫁给了贵人荣华富贵。嗯，还说什么磐石蒲苇，这蒲苇的坚韧也是一会儿的罢。你走你的道吧，我过我的奈何桥。嘿，还说什么我不能这样说。嗯嗯嘿嘿。说什么同样被逼迫说有什么办法说你要和我一起去死。好啊好啊，那就一起死了好了。死了干净。我是应该高兴还是应该大悲哀啊，只是恨！远望着你家门口的你的哥哥还有你的娘亲就在那站着，太远了，我不知道他们是什么表情！
　　 然后我回了家。已是黄昏了。上堂和阿母讲些话吧。我说今日风刮的真大啊树木都已经光秃秃了。那盆我最喜爱兰花刚才我回房门时看它都已经被冻死了。恐怕阿母以后一人要孤单了。但愿您会活得长长久久。阿母一下说你是大家庭的孩子有时家里唯一的男娃还在大官府里办事，抛弃她不能算是无情啊。说已经向秦罗敷提亲了，马上就会有回复。然后是哭。
　　 我能说什么，将死的人何必给一个还要长长久久生着的人留下那短暂的不必要的争执和哀伤呢？所以我回到房中。过不久也许我就要对这世界没有感知了。我的手好冷。逼着自己清醒，想清楚点。如果我继续活下去，我要孝顺我阿母，这是应该的，为什么它的范围会如此之大呢？如果我继续活下去，也许我要和那位说是很美丽的秦罗敷结婚，然后生很多很多的孩子。如果我继续活下去，我还可以继续活40年，60年，那是一个多诱人的时间啊。我是怕死的。死了的世界不属于我。然而兰芝要死也会死，我得陪着她。这两年来我从没有好好地让她的希望，希望我所能做的，好好地实现。这是最后一件事情了。我知道我自来是一个软弱的人，还有一个需要我侍奉的母亲。孝与奉行阿母的意愿到底能不能划等号，好像。我应该只是等死了。
　　 阿母，孩儿不孝。
　　 　——卿儿绝笔
　　 天就这样亮了，昨天就这样过了。我将不会再有知觉了。阿母以后要怎样活着，我是无助了。我也害怕了。
　　 然后传来消息，你跳水了。鸡飞狗跳，牛马嘶鸣，或者只是他们太过忙乱了。
　　 我拣条白练，慢慢地挂在朝东南的那枝头上，你的方向。然后我说阿母，孩儿不孝。于是我踢掉凳子，悲哀有凄清的闭上眼。感觉眼有点热，热热的泪只流出了一滴。
　　
　　 后记：我一直有一个愿望，写出大家庭里的悲哀。然后现在写下去才发现很平淡很幼稚很可笑。我自己都没办法感动自己了。但我水平就这样了，虽然说想过把它撕了。然而还是没有。因为我付出了时间与感情了。我的脑中常有那份凄苦，常在凄苦中徘徊。故事的结尾是让他们化成了说是鸳鸯的双飞鸟，夜夜相向而鸣。我倒是愿意看到的是坟墓是光秃秃不长草的是黄土堆。死了的人了还能说有什么知觉，自欺欺人罢了。不是吗？到底是人们真对他们祝福啊还是只是为了更好更快地忘记他们。我不知道。那时的人们啊。我想不通所以只好把最后那句话搬出来说我也一直是在徘徊。然后当作结尾说是到此已经是完了。也忘了。
　　孔雀东南飞，五里一徘徊。