我是一个孩子，有点悲观、有点落寞的孩子。
　　
　　虽然我已经20多岁了，虽然我的穿着让我看起来就是一个成熟的男人。虽然我做爱的熟练程度不亚于任何一个成年男人，虽然，虽然所有人都叫我成熟的男人，但我只是个孩子，一个需要被人爱的小孩子。
　　
　　我喜欢别人叫我孩子，因为我不喜欢现在长大的我。我的过去充满了苦涩与心酸，我是个不幸的孩子。过去痛苦的回忆已经在我的身体里落地生根，我很想重新来过，我想像别人一样，拥有正常的生活，但是我不能。
　　
　　我有爸爸妈妈的，但他们离婚了。从那以后，我不知道他们是不是还像以前一样爱着我。也许他们是爱的我吧，但我感觉不到了。像身边很多单亲家庭的孩子一样，我的心里被刻下了“皮球”的烙印。这个烙印折磨着我，时刻提醒着我，我不是个正常的孩子。所以，即使爸爸妈妈是爱我的，我也不会知道。在这种特殊环境下成长的我，很早就独立了。我可以一个人照顾我自己，我可以带着坚强的面具。因为我是一个不被照顾的孩子。
　　
　　我记得我小时候的学习成绩是很好的，总是能拿满分。但我却是不快乐的。别的孩子可以拿着印着红红的“100分”的试卷在爸妈身边撒娇，然后可以拿到精致的礼物，但是我却没有。我多想能让妈妈再抱着我说“我家的黯黯真棒”啊。可是... 每次想到这里，我都会流下委屈的眼泪，然后把那印着红红的“100分”的试卷撕的粉碎。我不要，我以后都不要再拿100分，我是个没人照顾的孩子。
　　
　　从那以后，我变的堕落了。我和那些坏孩子在一起玩。其实我也不知道他们为什么被大人叫做“坏孩子”。后来我知道了，当我的成绩一落千丈的时候，老师说我“是个坏孩子，不思进取，自甘堕落”。我笑了，原来这就是坏孩子啊？呵呵~~
　　
　　和坏孩子在一起的日子很开心。虽然我们经常要去打架，有时还会满身是血的回来。但是我们可以吃在一起，睡在一起，说心里想说的话。那时候，我知道了，什么是真正的“义气”。我们有很多的钱，我们一起泡吧，泡网，甚至一起泡女人。我们是快乐的，因为我们没有责任，没有牵挂，没有负累。
　　
　　那段日子，我什么都不怕。唯一怕的，是不知道自己的命会在何时结束。我不知道什么叫黑社会，但我知道我每天所见的，是血肉模糊的人和充满血腥的打打杀杀。我不知道我为什么要去做那些事情，他们和我是没有任何关系的啊。每当我一个人的时候，耳朵里总是充满了尖叫声，围观的、被砍的、砍人的... 尖叫声。我很想摆脱这种困扰，但我找不到离开的理由。直到我爱上了一个女人。
　　
　　幽是我爱的女人。我不记得我是怎么遇见她的，因为我不想再记得了。我也不记得，当她用深邃的眼神对我说“我爱你”时，我是多么的兴奋。我兴奋的将她紧紧抱住，用尽我全身的力气。幽说，她喜欢我抱着她，因为那是世界上最霸道的拥抱，那拥抱让她感到窒息，那拥抱的力气足以让她全身的骨头都粉碎掉。
　　
　　和幽的日子是快乐的吧，但我不记得了。我好象曾对自己说过，为了她，我可以放弃一切的吧，但我也不记得了。那场车祸之后，我就永远的失忆了，我什么都不再记得了，除了幽那血肉模糊的身体和我掉落在她脸上的眼泪。
　　
　　这样的故事情节，在书里、在电视上，我不知道看过多少次了。我总傻傻的笑，笑世界上怎么会有这么巧合的事情。现在，我明白了，这一切都不是巧合。真实在我的身上得到了最好的验证。我笑了，我放肆的大笑着，我终于失去我最爱的幽了。
　　
　　失去幽的日子，我恢复了原来的生活。我比以前更麻木，更残酷。我打架，出手比以前更狠；我玩女人，性欲比以前更强烈。我的脸上一直都是没有表情的。我让自己麻木，我想让自己忘了那个我曾经深爱过的女人——幽。
　　
　　不知道什么时候起，电脑成了这个世界不可或缺的一部分。我也开始了我的网络生涯。我给自己起了很阴暗的名字——地狱之王。也许你会笑，笑这个名字傻。但你不知道，其实我的心就是这么黑暗，暗的见不了一点阳光。我是阳光下带着面具的黯黯。
　　
　　网上，我遇到了一个可爱的女孩子，她叫紫儿。和她聊很开心，让我觉得，我的生命里也有阳光的存在。她来网吧找我，她拉我出去，她给我电话，她关心我的生活，她让我少喝酒，她让我照顾自己的身体。很意外的，在她面前我没有任何保留。我以为她是最了解我的，我以为她可以成为另一个让我依靠的人，我以为，我以为我们永远都可以在一起。
　　
　　她回来了，从遥远的南方城市回来了。我好想见她，可她总是很忙的样子。终于，她让我去找她。终于，我们见面了。我好想抱抱她，但是我压抑着。酒吧里，阴暗的灯光下，我按捺不住自己喜悦的心情，我狠狠的抱住了她，叫她老婆，并吻了她。我还记得舌头缠绵在一起的感觉，她说她爱我，那一刻，我这辈子也不会忘。
　　
　　可我怎么也想不到，那个夜晚，竟是我们最快乐、也是最后的夜晚。她又走了，回遥远的南方城市。在网上，她提出分手，并且执迷不悔。我生命中唯一的希望、唯一的阳光，又将我舍弃了。我痛恨这个女人，恨这个曾经说爱我，却放弃我的女人。
　　
　　写到这里，我不知道该怎么继续了。我的思绪很乱。
　　
　　其实，我只是个渴望过正常生活的小孩子。我的要求不多，我只要一个可以真真正正爱我的人。一个，一个就足够了。
　　
　　我是一个孩子，一个需要被照顾、被人疼的孩子。
　　
　　
　　ps：凌乱的思绪，凌乱的文字，用了3个小时，不停的写，我不知道我写了些什么。但却将这篇文字送给今天过生日的你。
　　
　　讨厌不一定得离开 离开不一定能忘记
　　忘记不一定不伤心 伤心不一定能痊愈
　　所以 那伤害己经存在了 我也是己经哭了 心也脆弱地碎了
　　
　　这是陶子《晚归的男人》里的歌词。送给你，也送给我自己。
　　
　　生日快乐。