我都不明白自己究竟是个什么样的女子。
　　而十月这个让人颓废的日子，我就这么一天一天的混过去了。
　　十月初回家，回到山里的家，那里有清碎的鸟叫声，那里有清新的空气，那里有至亲至爱的父母双亲还有慈祥善良的左邻右舍。
　　最最要命的是把从家里照回来的许多相片都弄丢了，我像个笨蛋一样的笨，把相片从相机里全部取出来未存一张在相机里，存在了电脑的系统盘里，系统一坏，全丢了，这在我心里，比丢了这颗心还难受。我想起我曾拍下来的一切，心里如刀绞一样的疼痛。而家，在那个早晨，有着薄雾的早晨，我站在院子里拍下的周边的一切印象，可是这些都只能在脑海里，无法展现在眼前。
　　
　　总觉得自己是个没什么野心的人，可是这样总让人觉得没出息，我突然觉得我不要太多的什么，我只要守着我的rotor这样平平淡淡的过完这一辈子就足够了，虽然我知道这样的想法几乎是可笑的。
　　我把一个人丢在家里，上网，看碟，看碟，上网，成了个大门不迈二门不出的大家闺秀，我只知道这个小小的房子里，这个小小的世界里有我想要的一片安宁，我不要外面的喧闹，也不要这个世界给人类所有需要追求的东西。就这样无欲无求着。
　　
　　我接到惠阳那边来的电话，是以前工作过的地方，在那个工厂里有我的快乐，也有我的悲哀。工作之余偷偷的上网，写下许多的文字，关于工作关于生活，关于快乐关于泪水，关于爱关于恨。每当有夕阳洒进我的办公室桌上的时候，我用键盘敲下所有美好的东西，我满心的等待我所要的幸福一定会在眼前。
　　我的离开，虽然让许多的同事不舍，也让许多的人暗喜，毕竟，在他们的眼里，我就像一匹难以驯服的野马，我有自己的看法，我有自己的思想，我不可能像一般的人那样听从他们的任何一次的指手划脚。我也不可能像个中学没有毕业的打工妹那样言听计从，或许这就是一个稍稍有点文化的人的悲哀之处，我们不服可又无奈，只能离开不停的漂泊。
　　再次谈起工厂内部的种种是非，我再也无能为力去感叹些什么，除了告诉她们好好在那边做，少说话多做事以外，想愤怒想骂人，都已经与我无关紧要了，如果我在，我想，我也跟她们一样，除了埋怨别无他法。挂完电话后，大脑里一片空白，这些都关我什么事了。罢了罢了，或许她们还当我是好朋友，就当她们想找个人倾听，而我熟悉那边的一切，所以，我应该是个最好的听众。
　　
　　牙不疼了之后，我请自己狠狠的吃了一顿烧烤，尽管这个东西是如何的不卫生如何的上火，我就是想放纵自己的牙和胃，怕下一次不能吃的时候，我将又是如何的痛苦。我告诉自己，能吃的时候一定要好好吃，当有一天老了想吃不能吃的时候，想后悔都来不及。当有爱需要你勇敢去追的时候，千万不要胆怯了自己，当你有能力去做的事情，不要等到没有能力去做的时候才想到它。
　　我不知道这样算是积极的生活还是消极的生活呢？
　　
　　我一个人在家，玩三国可以玩到很晚很晚，看《努尔哈赤》也可以看到很晚很晚，然后在第二天的中午醒来，然后再慢慢的给自己做饭吃，是的，我承认我很颓废的生活着，这样我暂时觉得很快乐。
　　每天我都会去邮箱里清理垃圾邮件，不知道哪里来的垃圾邮件，全是什么发票啊，网上开店之类的垃圾，我看也不想看就直接删除，这些对我没有用，虽然邮箱会自动清理这些垃圾邮件，但我还是愿意自己动手清理，那样感觉要好得多。
　　
　　早上九点多，接到仙的电话，估计是她看到我在同学录的留言，一直喳喳的叫着回来回来回来吧。我已经给她唠叨了三四个月了，是有这打算，可是还不知道什么时候，rotor说得对，如果你回一下，得用掉一头牛的钱了，这我知道。爸爸很是希望我能再帮他买一头小牛，而在家那边，一头小牛，得一千好几。可是，我知道，我总要回去一下的，我的户口还在学校，就算将户口拿回来，还不知道，我最终是要将家安在那一边？
　　可能这两天就是外婆的生日，表妹说是会回来给外婆祝寿，也顺便将自己的婚宴给办了，这个倔强的小女孩，跟我妹妹同年，上次打电话听说她已经办了结婚证了，有时候我会突然羡慕起她来，至少她的爱情有法律的保护了，有了一个叫婚姻的东西诠释，而我却没有。
　　家里的电话总是出故障，想找妈妈说话的时候，总是打不通电话，这让我觉得很郁闷。
　　
　　看林子里许多人来来往往，我却不知道何去何从了。