分开已经是半个月了,我不知道在学校都做了什么事,只觉得每一天都没有闲着,却想不出有什么结果.诚惶诚恐,在对能否毕业的担心中小心度日,以至于所有同学在分别半年后重逢时都惊呼我不该瘦成这样."我受虐待的啊."总喜欢这样调侃,是调侃自己,我受生活的虐待,却再没有力气呻吟,只能对自己说"活该,自己消受着吧!"从来没有这么狼狈过,是的,20年了,从来没有这么无助过,很是沮丧,但沮丧又有什么用?
　　
　　"biobio这点打击就承受不住了吗,biobio一定要坚强啊."
　　biobio,这是他专用的我的名字,想起这个称呼,无限的温暖,加上无限的愧疚.我的爱人,我拿什么来奉献给你?
　　
　　我是一个幸运的女孩,更是一个幸福的女人.没有什么能比做他的娇妻更能让我笑靥如风,没有谁能让我觉得比他更可亲.他是我的老公吗?为什么我只觉得在他怀里像个调皮的小孩,不曾消停过,像只受宠的小猫,小声地娇嗔.
　　
　　"biobio,过不了多久我就能从北京回去了,biobio什么时候回来?"我不知道什么时候才能回家,没有哪一刻不在想念.家,对于我来说,就是有他的地方.有他温暖的怀抱,有他激情澎湃的吻,还有他特别的味道,我才能睡得很香,我就不会再做梦.我想我前世是他的小孩,所以今世留恋他的怀抱,抑或前世是他的肋骨,所以今世想保持他的体温.
　　
　　亲爱的,我爱你.所以,在想你想得泪流满面的时候我对自己说要努力,在风吹干了泪痕之后我会让自己忙碌.