很多份因感情而纷扰的情绪过后，却终究未能平静。这次，除了习惯日记外它们什么都留下了----阴影、感伤还有沉思......
　　我也不知道，这次是否已跟他彻底分了手。好多次彼此激烈的舌战之中，都能强烈地感觉到对对方的埋怨已升华到不留余地的互斥。在一次次他骂我怒的冲击中，我彻底反省了自己其实并不勇敢。早些时候为什么不清楚自己根本没勇气去接受这样一份复杂且难理的爱？也许是高估得自己太坚强，或许对他的信任过于不切实际。我天真地相信他会爱我比她多一些，可现在才意识这是多么没理由。
　　我不加控制的放纵自己的情绪让它放肆的坏；我拼命拿颓废的语气甚至不屑的口吻嘲人或自嘲；我把生活里的一切弄得很糟，我放弃自己的任何希望，甚至打击对我有希望的任何人；我开始讽刺自己内心里那个相信有历久迩坚的爱情的声音；我害怕起向来爱听的雨，这一场场滂沱着的冬雨，滴滴都落进了我已潮润不堪的心里；我开始憎恨这响彻天际也响入心扉的一阵阵冬雷，它把我早已伤痕累目的心震得零乱无序；还有这一道道冬日里罕见的呈亮闪电，它的出现是为了照亮我阴暗的心际还是昭彰我内心那一徐徐沟壑似的伤痕？！