今天早上为了处理我的牙齿到建行取钱。卡放到自动提款机里打算提100块可是机器大概在闹情绪告诉我交易时间过长交易自动取消，并没有吐出钱来。可是我查余额的时候却少了100元，只好忍着牙齿的剧痛问营业员是什么原因，谁知道她到先急了。跟我嚷了三两句之后就不再理我。话里话外俨然我是拿了银子不认帐的骗子，我问我还能做什么，她不耐烦的扔给我一个电话号码，让我自己去跟信用卡部联系。我当时一脑袋雾水，我既不清楚这个事情应该走的程序也不知道信用卡部是否对外接待。面对一个陌生的永远占线的电话号码我一筹莫展。牙越来越疼，象一跟烧红了的针一下一下扎我的牙床，扎的我的思考都只能是和牙疼节奏互补的一节一节的断续。没办法。先取了钱把牙收拾了再说！
　　 收拾好牙齿继续给那个号码打电话。要会这冤死的100块已经不那么重要了。重要的是我得好好问问，为什么我没有责任到要我象强迫症一样反复打这个电话。我真怀疑这样下去我会不会走火入魔脑子里只剩下这个号码，我也怀疑那边是不是把电话线拔了睡觉去了不然为什么我连续一个小时每五分钟打一次他都可以保持持续忙音，我更怀疑自己把钱放到建行是件挺傻的事情。所有的怀疑都差不多了之后。我放弃了打电话。直接去牛马行他们的办公地点问好了。这么坐着，太被动了。
　　 当我被公汽上的天然冷气吹的脚有点麻木的时候。恍惚中记得似乎什么时候有过这样的事情。事情的残骸被我从记忆深处打捞出来，拼装在一起，可始终不太完全，确实发生过一件相同的事情，唯一的区别是他不在我身边。
　　 那次是被天津街的建行吞了100块，可是因为他在，我到现在只记得他拍着我的头说“小倒霉蛋儿。多大的雨点儿能砸到你头上啊！”和大概一个星期左右他跟我说钱存回来了这两个主要情节。至于其间的细节我一点印象也没有了。也许事后他跟我讲述过，但我并没有在意，更多的可能是他根本没有提过“有我在啊！”他总是这么说，我也就理所当然的享受着他的宠溺和纵容。天经地义的霸道和依赖。
　　 为什么人年少的时候总是要让最深爱的人受伤呢？为什么对别人都可以忍让的事情在最爱的人身上却成了十恶不赦呢？为什么总是有那么多想法总是觉得还是不够好不够好不够好呢？为什么就看不到已经做出的牺牲和改变而去珍惜眼前的这双鞋子呢？
　　 我没有过多的解释我为什么有想分手的想法，我只说这是37的脚和42的鞋的关系，都没有错。只是不合适。不舒服。哪里不合适。怎么不舒服。我没有深想。当时就觉得必须得离开他，他在最后也没说一句狠话，只说“我一个人努力怎么都是不够的！”
　　 直到今天我才知道我当时并没有努力，我没有为他做过任何的改变和丝毫努力。出现问题的时候我先想到的不是解决问题而是逃避，先想到的我们俩不合适，先想到我们不是一种人。我总是迷信这个世界上有同类的人，一定找的到即使我不说我的心他也会明白的人。却不肯相信我眼前的这个人肯改变自己来了解和适应我的人更可贵也更难得。所以错的是我！
　　 笑了。好在到现在才明白过来我丢了一块宝贝，是觉得他不好才能笑着看着他娶了他美丽的小妻子，要是早明白几天在他的婚礼上大哭大闹岂不丢人？可是脸上是什么东西凉凉的，眼睛里是什么东西汹涌而出，无法停息？
　　 耳边传来周迅的歌“离开你以后才知道你对我是那么那么重要！”那么那么重要！