我空守着房子，陪着寂寞
　　
　　 突然就变成一个人，有点不习惯。
　　
　　 看了朋友的文章，以前是不喜欢去看朋友文章的，任何一个都不喜欢看，因为总觉得那不是真实的，是虚幻的画出来的文字，我不喜欢在真实与不真实之间的东西，总是因为不能适当的辨别。可是看到了一篇，看到了朋友的心里，只是不说，点关闭，把日记本打开听音乐。
　　
　　 就在前天夜里想念一个人，看到他未点退出还残留着的ID，发了信过去，当知道其实人已经不在的时候，眼泪就顺便的流了出来。老鬼，想念他不是因为他曾经在林子是否辉煌，这些与我没有关系。
　　
　　
　　 妹妹开始没日没夜的跟一个人聊天，那个人便是老鬼，在那天妹妹跟他语音前我不知道这个人到底是什么样子，我甚至知道他在林子ID也没有去查访这个人，那时候是对这样一个人不抱感觉的，是一个于我生活来说无所谓的人。
　　 换句话说，我不喜欢对女人太殷勤的男人。
　　
　　 我想妹妹真的曾经迷恋过这个人，无数的夜晚，通宵的等候或者聊天。忘记是哪一个夜晚，因为家只有一个电脑，所以陪妹妹去网吧通宵，不记得是哪个聊天室，忘记是谁找谁说了话。
　　 那时候轻狂，那时候很勇敢。用敏感的心去感知，然后把对方刺的鲜血淋漓，在老鬼的惊叹中嘲弄的微笑。
　　 那时候比现在穿的少，没有厚的盔甲，做着简单的无畏的人，大胆的屏弃坚持着原则，电脑前就跟一个人聊天，因了无聊，渐渐多了与老鬼的对话，这个男人不是个安生的人，我说他一辈子都在猎取，也一辈子都在内疚，再用一辈子数数，这个男人有个我最欣赏的优点---看人下菜。呵呵，虽然是很简单的，但是能做到的并玩的转的好象也不是很多。
　　 最怕爱好孔雀开屏，勇往直前的男人，老鬼不是。他有足够的把握做自己想做的事情才去做，他也会把一些人一些事细细衡量，我庆幸他选择我是知己。
　　
　　 天性是个敏感的人，又坚持了一些原则，所以老鬼这样一个花花的人能在我记忆里留这么久也是因为他一些成熟的为人处事。
　　
　　 他与妹妹的对话暧昧性感，可是与我，只是互相关心对方心里想着的，或者困惑的。每一次他说一些心里才有的话于我，总是觉得酸楚，会用轻狂的语气去打击他，庆幸他很懂。
　　
　　 前夜，从新看了他的字，看了自己曾经的回复，想着那轻狂的回复背后，我们的探讨，他总是能在看到回复的时候在Q里发来我心里真正想说的话，我很佩服这样的一个人从不为自己狡辩的真实。我喜欢并敬佩真实的语言与为人。
　　
　　 听他说他的矛盾，他的落魄，他的爱情，他的风流，她的坚持，然后在他猜测我的爱情，我的生活时微笑，我想他不能理解为什么没有经历过我依然看得懂他，而经历过的他却看不懂我，我想原因就是我比他虚伪吧。
　　
　　 想念那个被我揭开伤疤鲜血淋漓还对我微笑的老鬼，想念那个拉妹妹去超市不忘给我买拖把拖地的老鬼。
　　
　　 老鬼与妹妹的故事是一个美丽的回忆了，我们的友谊保存了很久，在最后一次他情绪很不好的时候，我因为有事先离开，我感觉到他的失望，可是我还是下了线。再后来不是他留言我不在，便是他留言我不在，再后来因为放弃过去放弃了那个QQ，再后来互相没了消息。
　　
　　 老鬼，一个可以无话不说的朋友，一个不会与我真假参半说话的朋友，一个真实的朋友。
　　
　　 我的性格，总是在陌生的时候与人话多，但是一旦成了朋友，便沉默不语，只是有事说话，没事消失。
　　
　　
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　　 想念老鬼是前天便想写出来的，总觉得不写出来就心里闷的很。
　　
　　 今天看到朋友的文章，豁然是看到老鬼当初与我说他的困惑，他的挣扎，他的不得志，他的为之奋斗后的矛盾。
　　
　　 只是少了轻狂，只是在日记里记一笔，看破的不会再去说破。
　　
　　 是不是还可以再少一些什么？我渐渐看出自己的不羁已经有点过分，但是具体是什么，又描说不清楚，是一种无希望不希望状态下的鄙夷吗？可是我有资格鄙夷什么呢？
　　
　　 最近热闹的有点过分了，此记！