10天没写日记，是没有时间，不是没有心情。
　　 不知道是不是每个人都会经历这样的过程，从最初的喜欢到慢慢的淡去，好象许多的事情都是这样一条抛物线，从一个低处到一个高处、然后再到一个低处。我一直以为对她的喜欢会是地老天荒式的眷恋，可是突然之间就再也找不到家的感觉。以为自己会恐慌的，居然没有，但终究又难免失落、悲哀，淡淡的……
　　 因为一篇淡淡的感觉，走进她，而今带着淡淡的失落慢慢远去，身不由己的发现，只能是这样的渐行渐远。
　　 终于想起自己是个倔强的孩子，有点任性、有点固执，而这样的固执和任性一直留在心里，始终不曾长大。记得刚上初中时，有一个男孩子经常逗弄我。也许是因了喜欢，常常会来跟我说话。而不知道为什么，我对他却是避之惟恐不及。一次，他拿了我很喜欢很喜欢的钢笔写字，我当时就哭了，然后把钢笔折坏、扔了。对于我全心喜欢的，无论是物是人，我都希望他是完完全全属于我的，一旦烙上别人的痕迹，哪怕是无心的一点点我都会将他舍弃。就是这样的，我的感情一直和所有的人有冷冷的疏离，除了母亲。因为我想：没有人会象母亲那样是完完全全属于我的。
　　 很少有朋友，只是偶尔的知己，那样的人虽然不说，但必然是看清我骨子里对感情的渴求和近乎苛刻的要求。她靠近我，在我狂涌的排斥中走进，是因为她愿意给我没有杂质的感情，直到让我相信接受和付出都不会受伤。
　　 我的幸运就在于此，在每一个求学的阶段我都会有一个两个的朋友，伴随我不会孤寂。我一直这样笃定。
　　 毕业了，工作了，昔日的知己又相聚。秉烛夜谈，她长叹：“其实，求学三年，你有什么事情从来不跟我们说，反而是我们有事都跟你说。”愕然，突然之间醒悟，某一部分自己在原地从未前进半步，然后就泪流满面。
　　 想起自己在婚姻里的困惑，终于明白，我先生的累。因为他始终只在我的心城外徘徊，我给了他钥匙，却藏起了锁。他的累长久以来，我未曾窥见。
　　 然后就有了感恩，即便是如此固执和自私的自己，我的知己、我的爱情，都不曾离我远去。
　　 从来不曾恐慌别人会离我而去。我一直记得跟人聊起：即便他真的离我而去，我也不会失去什么。对方说：那仅仅因为这是假设，所以你没有切肤之痛。他错了，我也错了。我不怕失去，是因为无论何时何地我都不觉得自己拥有了什么，哪怕是自己的另一半。既然不是我的，又何来失去。
　　 我不是固执，是因为害怕。小时候的某些画面和记忆，让我不再相信自己能拥有什么，拥有某些东西就必然会换来伤害，所以我一直选择不要拥有。
　　 好象就是这样的，在心里，我一直只有自己，因为只有自己是不会转身离去的。
　　 悲观如此，我的心态。怎么就不小心养成如此的心性？！
　　 还好在年少不曾彻底看清自己的时候，我匆匆的走进婚姻，为人母亲，才免了从头到尾的孑然一身。
　　 依然是幸运的，幸运的我。