经常做无序的梦。一件接着一件,彼此没有关联。又像是现实的延续。醒来亦不知道是梦境。
梦见冰箱里是血。我生气。等小姑来清洗。然后今天醒来,那血被擦净。
耳边是各种声音,似乎许多人同时说话。打着电话,又有在身旁说话。
多半是这样说话。不然就是奔跑。四处游荡。
有时会忽然醒来,又似有预感。之后就会听见让人无法入睡的吵闹。婴孩啼哭。
昨晚又是这样。打开手机,凌晨3点19分。楼下有两群年轻人在理论。声音很低,但一直持续。这样大约一小时,散去。
怀疑是不是因为太闲,所以胡思乱想,亦觉得生活混乱。经常自省,或者安慰别人。
被说成是善解人意的女子。我在电话这头痴痴笑。
其实我只是经历过而已。且那主角是我。为人不求回报的付出。满身伤亦是不怨。并没有被人强迫。一切付出甘心情愿。所以那女子应也如我这一般心态。但做朋友也是很难。一直对你强调,爱情是不求回报。
我承认我爱过,且现在已经放下。但是朋友依旧是不可能。
讨厌微妙的心理辗转。无法坦诚,如何做朋友。
今天是中秋。但需要记住的是九一八。
拉响了防空警报。上午十点。凄厉的,一直回旋的。
尽管这么多年来,接受着不尽客观的历史教育,但九一八至少是正面的。
说起沉重起来。可为了他们,我们亦是要珍惜现在的日子。
现在极少人再会想起他们来。他们付出,且未期许任何回报。是伟大。
若不是他们,我亦不会过着这样撑到胃痛的生活。
想起去年中秋来。是国庆期间。刚认识你。
你说要吃月饼,我去有名的点心店买了,邮过去。但是没有收到。
那时的自己,受伤并且极力振作。靠着内心一点点力量,努力支撑坚强的外表。
我想我是在爱你,内心才会有那一点点的力气。
被人删了,又发来请求。我没有通过。只是关闭。
他道歉。说没有顾及那时我的感受。我说过去就算了。
明白的,就算是通过。在我心里也是回不去从前。
他们之后依然会和你说着那些甜腻的互相表白。我依旧会无话可说。
只是不想再一次被人做为陌生人。所以连这次都省去。
今天才想到去买月饼。很多喜欢的口味已经没有。而且不会再有。这一年没有了。
楼下看到一只被精心装饰的小木马。漆着光亮的木器漆。脖子和尾巴上都用棕色的绒毛长线细心装饰。小小的。非常可爱。有拍下来的冲动。买完月饼回来已经放了进去。那家的孩子是这样幸福。我几乎可以想象一个胖乎乎的宝贝骑着那匹小木马,咯咯地笑。
这么幸福。我只是想哭。从未被这样的宠爱过。
若是有孩子,我希望把未得到的全部付与他。满足我的缺憾,填平心里的阴影。
就是这样在生活。争吵。做梦。自省。吃饭。运动。流泪。
每天都没有多少区别。只是乱七八糟。偶尔感觉窒息。
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