预感就要离开这里了，心里并无多少眷恋。这里始终不适合我，总觉得自己在这的感觉就好比一只可爱的布偶猪摆到厨房油渍渍的灶台上，那么的突兀，不合风景。摆上去的时候就是一个错误，所以注定离开。
　　 其实也不是没良心的，只挑人毛病，好处也是有的。虽然人还是毛毛燥燥，直来直去的样子，说话还是口无遮拦，但是好象沉默了好多，人也安静下来，不总是浮躁。
　　 X说你大概是那里唯一一个穿吊带背心、破洞仔裤上班的吧。或许吧。在服饰方面始终不肯委屈自己，就像从来都不肯穿高跟鞋跟西装一样，受不了束缚的灵魂。父母总是看着这样的装束无奈的摇头，恨不得统统丢到垃圾桶里去。好好的孩子，为什么别人家的都懂事听话，妥帖的像个女孩子样，为什么这样的问题孩子就要出在我家。汗。这样的问题太复杂，除了遗传，大概还有别的原因，长成这个样子，反而没觉得不好，总觉得能率性而为也是痛快，为什么不呢？生命只有一次不是么。
　　 生活好象越来越漫无目的，泡网，聊天，调侃，写日记，或者长时间的沉默，看着别人闹腾着一语不发，只是看着，这大概没有什么不好，反正总要活着不是么？
　　 想开一家小店，原木的门框和地板，温暖的灯光，随心的摆设，做出心中无数次想象的样子来，只是没想过赚钱。这些叫做梦想的东西，总要一点一点的去做了才好，否则到老了才发现竟从来没按照自己的意愿做想做的事情，岂不是要遗憾。
　　 要是那一天，我不小心有了钱，那也算意外收获哦。会有人说我也是一个曾认真努力过的女孩子吧，尽管看起来总是一副心不在焉的样子。呵，长这么大唯一懂得的事就是饭要多吃，白日梦少做。
　　 我总归要是个看起来快乐向上的样子，才不辜负了美好。我懂得感恩，懂得很多的事情，所以我要好好活着。然后看周围的一切美丽，衰败，再美丽。。。所谓生生不息。
　　 跟X说其实我并不是表面上你看见的那一个我，我是一个空的壳子，没有心，也没有爱情再分给别人，有些快乐只是看起来而已。不想再要那些狂妄的幸福了，也不想在别人的呵护里找寻快乐，那些虚幻的东西，总是来的快，去的更快。我拼命的解释，可他却总不明白，有时候我会怀疑是不是我的表达能力出了问题，我只是想保持现状，为什么要说这些问题，我不想损失了一个朋友去搏那所谓的幸福。失去的无所谓，但得到的也不是我想要的，那又何苦？
　　 其实我想说的只是我忘不掉你，我又怎么能去敷衍别人？那种罪恶的纠缠，不要也罢。我只是想纯粹的交往，互相欣赏就足够了。在一起又能怎样？牵手、拥抱、甜言蜜语、海誓山盟、然后呢。。。。。。不过是一些粉饰过的欲望，为什么非要牵涉爱情，这么沉重的话题总要一再的摆到桌面上讨论么？我也会累，是真的累。可是他不懂，你也不懂，其实没有人懂。所以我不说。
　　 一个人很好，真的很好！我说你们都不要来烦我。我又开始烦躁，大概就像猪头说的别人对我越好我就越嚣张，大概吧。我只是单纯的烦躁，听着他说跟你一样的话，一样的眼神，我就觉得恐惧，那一刻，我就想到你。很搞笑的画面，面对另一个人的稚拙的表白，我想到的看到的只是你。我低了头，不去看他的眼睛，我说对不起，我不想失去你这个朋友，就这样。然后转身上楼。除了这个不知道再说什么好。一样叛逆无助的孩子，谁能照顾谁，谁又能给谁承诺幸福。。。为什么我们总要自私到妄想用爱把别人裹牢？为什么就不能什么都不说，懂得就好。
　　 他说明早我去送你，我打你电话。我说好，没有回头。有些事情知道没有结果，也就只求没有伤害就好。
　　 上车的时候，他递了一个袋子给我，里面是各种口味的果汁软糖和果冻，只因我说过一句这个好吃。这个家伙，他又想惯坏我。对于别人的好，虽然嘴上不说，心里一直是莫名感激的，可是同样的事情，我真的不想要两次。
　　 我也不知道怎么了，我只是不停的想起你，一直想，一直想。也许在某一刻我忽然发现不管我怎么想都想像不出你的样子。那之后，你就也不肯在梦里出现了。总觉得要失去了，不是形式上的离散，而是心里的。我们慢慢地把彼此驱逐出去，然后淡忘，消散。。。。。。
　　 有时候我在想，等有一天我能够把你忘掉，你的影，你的声音，你的味道都模糊不清的时候，我会不会再爱上别人，就像我爱上你一样。答案是模棱两可的，我想大概会吧。总是要跟一个人一起生活，能够接受了，也总是爱的吧。
　　 总是要一直活下去的，也就不想那么多。一切都是近了远了远了近了，又为那般，蹉跎。。。。。。