话语呢喃尤在风中
　　 你的心却不知何去何从，
　　 说好你就是我，
　　 却渐没了你的影踪。
　　
　　 一首歌听得心口发痛，
　　 多少次夜里重复曾经的梦，
　　 忘忧草温暖的声音里，
　　 眉宇间心事更重。
　　
　　
　　 是故乡的风，
　　 吹的我半梦半醒，
　　 是你那单纯的眼睛
　　 空灵了归途的灯。
　　
　　 也许只有这一生，
　　 才能勇敢出彼此珍重，
　　 也许只有再举起杯，
　　 才知道幸福与悲伤可以兼容。
　　
　　
　　 就这样解开宿命的绳套，
　　 淡了初衷
　　 一任落寞似血红，
　　 泪如泉涌
　　
　　
　　 从床上爬起来，开了电脑，梳洗后，我开始掰着指头算--我们彼此渗透了究竟多少年。15年了，15年了，15年了！
　　 15年，我终于画地为圈再也走不出去。这是一种自觉的放弃，所有徒劳的挣扎后，一切便随意了。
　　 我不再打你的电话，不再去接收关于你的消息，我想我有的是时间，当我做什么都没用的时候，我可以用时间让你也淡忘了我。可是我又错了，你只给了我半年多的时间去平静便又卷土重来。
　　 你说我一定是在跟新男朋友在一起，你说要我证明给你看你的猜测是假的，你说要蓝接电话才能相信。我平静的说好，微笑着叫你稍等，然后蓝接了电话，然后你又要我接。然后你似乎相信了，然后你说来接我回家。你在夜里11点冲到火车站冲到汽车站，一个个电话响起的时候，我说别闹了，我现在打车自己回去可以吗？你又开始怀疑，然后要我找个公用电话打个给你证明一下。我很抱歉我当时微笑不起来也平静不下来了，我当时真的很想骂你，可是我却不知道该怎么骂人。我手都开始抖了，我还是找了个公用电话，然后你笑着说终于放心了。那一刻我最深的体会就是我要纵容你到什么时候？
　　 我不爱你了，这是真的。
　　
　　 象我这么不羁的一个人，只把“我爱你”给过你这么一个人，一个曾经那么单纯善良的人。结局却是我再不敢去触碰这3个字了，无论用什么样的口气，我始终调侃着自己，调侃着这个我自己必须面对的所谓后果。
　　
　　 挂电话的时候，我说你坚持要来接就来吧，自己路上当心有事打电话给我。挂了电话我对自己特别的恼怒，我不知道我为什么一次次这么纵容你！我控制不住的把电话当人面给摔了，你又一次打碎了我的平静。
　　
　　 你到了的时候，已经是夜里12点多，我看到你站在那里很无辜的样子，我心情很复杂，我想什么时候你不会给我如此孩子般的感觉？分开了，我希望你能成熟一点，希望你能更加的幸福。
　　
　　 跟蓝到别，拉着你的手说回去吧。那一刻你对于我就是一个任性的孩子。上车后你就把我电话抢了去，开始查，我听着车上放着春春唱过的一首歌，无动于衷。然后你告诉我我的电话屏幕被你弄坏了，我说没事。
　　
　　 你说：
　　 我不喝酒控制得住不打搅你，可是一喝酒就不行了，我就是想见你。
　　 我也想你有你的幸福
　　 我知道你心里只有我
　　
　　 我没有否认你这些话，也从来没跟你否认过，这是我的软弱。蓝在出门的时候很无奈的都不知道该说我什么，她知道我不爱你了吧？
　　
　　 无所谓曾经付出多少，付出什么，我只是不爱现在的你了，少了一些我曾经那么欣赏爱慕的东西，世俗了。
　　
　　 我努力的适应过你，当你一次次善良的希望我不要活在自己的世界里，多接触现实的时候，我把卡通漫画戒了，开始跟着你现实，可是骨子里的东西是不能磨灭的，我还依然是我，你却更加的不是你自己。于是渐渐的我淡出你的生活，从最痛到淡然，用的不是月的单位，是年。
　　
　　 我一直很佩服会为了爱把一头长发剪短的女孩子，我是做不到，当我意识到过去真的是过去了的时候，我跟人玩闹着去把头发染成我自己都说不出来的颜色，随便他们 给烫了一个样子，然后我上班下班，我觉得过得真是好！
　　
　　 昨天，我纵容了你，是最后一次了。当我坚持把你送回去的时候，你应该明白了吧？我也是个孩子，只是在你这个孩子面前，我做了大人。我不想再用另一个15年去伤心难过了。
　　
　　 但是，我知道我曾经那么幸福，所以我依然心怀感激。