发现我现在是越来越脆弱了，可能因为突然领悟到了很多。从小我就是个坚强的孩子，可后来我发现，一直坚强的我,受了那么多的委屈，到底我得到了些什么？什么都没有。
　　
　　记得两年前我一个人去上海，第一次去.当时,就傻傻地就为了去看一个人，找到一个答案,一个人从武汉坐了20多个小时火车去看他,注意,是坐.当时我把心态放得很低,是以一个朋友的身份去的。并不想得到些什么，可是他挽留了我，在他女朋友知道我的存在以后。于是,我似乎成了他的女朋友，注意,是女朋友，不是女人。当天晚上，那女人不断打电话来，说了堆乱七八糟的话，然后说要自杀(她似乎很喜欢自杀，每次都自杀未遂)。然后有一幕我现在想起来仍觉得很好笑.她跟他闹着闹着，然后突然挂了电话.十分钟后那边打来电话:"你女朋友晕倒了。"是她的室友.我在想，你室友晕倒了,你不去找人帮忙抬去医院，不想办法把她弄醒,不找她在广州这边的爸爸(那女的湖北人，在广州上班，老爸也在广州开厂),也不打120,竟然打电话,还是长途,给这边刚分手的男朋友,远在千里之外的"男朋友".然后告诉他，你女朋友晕倒了。笑.
　　
　　最后我是没跟他在一起。因为按他的话来说，她需要他，她没了他不行.于是我自动离开了.因为我太知道了，没人会相信坚强如我,会为了一个男人去自杀，甚至找不到会为了些什么理由,应该说任何理由跑去自杀。突然想起一句很经典的话:"女人太坚强是要吃亏的".
　　
　　
　　
　　好像我年龄越大就越害怕孤独。越来越忍受不了寂寞，是不是我变俗了?我只是想过节时,天冷时能有个人在我身边，温暖我,陪着我一起度过。还记得去年中秋，我一个人，在繁华的街上游荡。别人都回家团圆了，可我仍一个人在街上游荡着，因为没地方可去，又不想回家(呵,那算是家么?姑且这么称呼吧,至少会感觉温暖些),怕回到去又独自对着四面墙.于是我买了很多纸灯笼，很多蜡烛回去，把灯笼一个个亮起来，把蜡烛围着我都点燃了，当时很温暖，可随着蜡烛的燃尽,看着刚才的热度渐渐变暗,晃动，熄灭,一种很深很深的失落与孤独就席卷过来，铺天盖地地,比之前更落寞。
　　
　　知道么，之前,我对自己说，今年生日，无论如何要找个男朋友陪我过。可看着日子临近了，我的大鱼也游走了。我的自尊心不容许我去挽留，然后就不了了之了。或许我并非喜欢某个人，而是喜欢那种有人陪着的感觉，喜欢那种手被握住的感觉,喜欢那种从后面环抱住的温暖。
　　
　　我好像个可怜的女人。
　　
　　更像个可悲的女人。
　　
　　只有我知道，我是个坏女人。因为寂寞。
　　
　　昨晚看了看安妮的字，突然感到一种宁静。一种心如止水的感觉。我想我应该去流浪的,可是我也知道我不适合去流浪，因为我怕寂寞。
　　
　　最近很怕过马路，总有种预感,会有其中一辆车子向我驶过来，然后我就什么都不知道了。但一想，我好像已经没什么未了的心愿了。但还是会有不舍.呼呼,我好像想得太远了。但其实这并不太遥远。命这东西，天晓得?