Q上总是有人买弄他们的幸福。说起细节,总让我有想哭的冲动。
自己也不明白缘由。和幸福的当事人并没有什么关系。
我说即便在一起,也很少想起幸福这个词来。她说那是因为为对方做得太少。
确实没怎么考虑过要为他做什么,只是想他要对我做什么。
自私。但是并不认为有什么不妥。总有一方要比一方付出多一些。我怕受伤。
如果说感觉幸福再掉下来。宁愿从来没有拥有过。
我总是担心他们会从幸福彩虹上掉下来,摔疼。让我对爱情也失望。
把他们当作榜样,然后把幻想寄托在别人身上。算不算得上是偶像。
总是想起和高的一些事情。那些片段,似乎一直被遗忘,忽然又记起。
他总不愿意给我买安妮的书,说我看了就会难过。却有一次去帮我借二三事来看。
他放学来总是会记得给我带中饭。我总是会不想下楼。
我在房顶上踢毽子,他总是担心我会掉下去。
每次吵架之后不管多久,他会先上房顶哄我下去。我最长在上面呆过3小时。哭到睡着。一直到太阳下山。四周都黑黑的,我的救星终于上来抱我。我多害怕他就这么不理我了,抱着他我就哭了。
半个月没联络觉得已经过去好久了。很怀念他好听的声音。
自己也不知道为什么如果失去他会不甘心。
那种想紧紧抓在手里的感觉,虽然要不得,但是没办法放开。
在一起也不知道要干什么,只是突兀地想紧紧握着他的手。
那么久都不能见,不知道爱情在心底会被酝酿成什么最终形态。
想写一个长篇。有了框架,却找不到可以描述的容器。太久没有观察过别人了。
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