今天上班迟到一个半小时,从知道迟到的那一刻起,我就慢悠悠的行走着,我好希望永远的迟到下去,而公司像一个巨大的牢笼,我不想走进去。
心态变得很差,很差。
八月,这个多事的季节。我逃不掉,只有面对。
我那苦命的父亲!他再也没有办法写字了,他在一次劳作中失去了右手的三个手指头。那一天是七夕。第二天是弟弟的生日,而那天所得到的,就是这个让人会疯掉的消息。狠不得立刻飞到父亲的身边,可是,就算到他身边也无济于事,做为子女所能承受的,所能承受的是什么,我也不知道,我只记得哭了很久,一直哭到公司,一直哭到打账到姨父的账户上,一直的想哭,哭我那苦命的父亲,哭再也不能正常写字的父亲。
接而就是工作,心态不好的时候,工作也跟着出问题,频频落后于人,我变得急燥,可是越是急燥越是乱,所有的步伐都已经混乱,到现在,还没有像样的业绩。
我总是以为,我的爱情会顺利一些,可是其中只要有一点点的波折就会让我觉得伤心难过,还会哭泣,我不知道这是怎么样了?是我要求太高了,还是我太脆弱了?可是不我明白的是,为什么我总是会觉得我不懂他?我爱着他,深深的爱着他,可是我却不懂他,我不明白他为什么会突然不理踩我,我不明白他对我有意见也不肯马上说出来,让我猜测好半天也猜不到。我会胡思乱想很多,我会想到将来,如果将来还是会这样,我要怎么做?
五年前我相信上帝,每个深深的夜晚我都会向他祈祷,当我坚持了很长的时间后,发现上帝是个不守信用的家伙,因为他并没有将奇迹降临在我的身上,所以,我放弃信任上帝。每到一个迷茫的路口,我都不知道我该向前还是后退?我踌踌的前行着,担负着越来越重的担子,有种欲哭无泪的哀痛。
我想辞去林子的管理职务,我想退出林子隐居起来,我真的很累,最近,我连活着都很累了。
要为许多的朋友说抱歉了,让我休息一段时间吧。
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