最近不知道怎么了，总是很莫名其妙的烦躁，很多时候动不动就想和人吵架，甚至还有想痛痛快快的和人打一架的冲动。
　　 我好像已经很久很久没有过这样的感觉了，应该有10多年了吧。我记得以前出现这样的感觉的时候是在高中。那时候的生活没有目标，没有希望，什么也没有，有的只是无止尽的莫名的空虚。那时候不知道自己该做什么，能做什么，活着究竟有什么用。我只是想和人争吵，和人打斗，让人知道我的存在。
　　 可是，现在呢？现在我又为了什么？我依然还象个孩子一样，渴望别人的认同，渴望别人的肯定吗？
　　 我明白自己想要什么，该怎么做。可是，我从来不知道自己一直忍着累和痛在不断的努力，最后却会得到什么样的结果。我不知道我最后终于做到自己想要的一切以后，事情会不会又一个象我想的那样的结果。
　　 静一直在对我说，再说吧，随我吧。我很怕听到这样的话。我真的感觉自己现在活在一片让我茫然的不确定中。我甚至开始不确定自己所做的一切是否真的有用，是否真的有必要。我感觉自己就象一个努力搏斗着的拳击手，只是我的对手是一片未知的茫然。我不知道自己是否有可能击败他，甚至不知道自己是否会被他击败。我唯一能知道的就是，我终有一天会在这场不确定中累到垮掉。
　　 今天因为租房子的事情临时有变动，我没有办法实现我的承诺——在静生日的时候送她MP3。我不知道她原本对我就没有多少的信心究竟又打了多少折扣。我忽然开始很痛恨自己，痛恨自己以前的放纵和现在的贫穷。
　　 我想改变，我想振作。可是，我却得不到我需要的信任。我父母不信任我，我最爱的人不信任我，早我身边的所有的人都是带着怀疑和不屑一顾的神情在看我。为什么？难道仅仅目前的贫穷就真的会让人丧失一切？或者，我真的在本质上就是一个一无是处的人？
　　 我真的觉得很累很累。我真的很想就这么躺下去，从此不再醒来。我甚至不知道这个世界上还有什么值得我留恋和依靠的。
　　 可是，我不能，我不能就这么放弃。如果我现在放弃了，沾沾自喜的将会是那些从心底里把我看扁了的人。如果我就这么放弃了，那么在他们的心中，我的形象就真的是那么的卑贱和猥琐了。
　　 我不要这样，永远也不要。我自信自己有着别人所不具有的能力，我也相信自己有着优秀的一面。我不要让自己在别人的心中就真的那么一无是处。我想，我该做的，能够做的就是给自己信心，不断的给自己信心。
　　 只是，我现在真的很累很累。这种累又有谁能明白呢？