昨晚在QQ群里闲聊，月儿居然说我是个受气包，还天生是个受气包。我很惊讶，怎么我成受气包了？？！！
　　 细思量，不知不觉中我真的能忍很多，生活和网络都是如此。以前，我活得很率真，尊重自己，勇于表达自己的想法，也坚持自己的意见……工作不久之后，欣赏我的同事说我很有个性，但我更多的遭遇了背后的流言蜚语。接着，我目睹了许多的不公平，而我无能为力。再后来我恋爱、结婚、生孩子。一晃就快十年了，直到昨晚月儿玩笑的话，我才惊觉自己的改变之大。
　　 也许可以用一个词来说自己：内敛了。其实，内心里真实的自己依然一如十年前。只是，很多时候我学会了保留在心里。说了也没用的我不说，坚持也没用的我不坚持，公平没有绝对的，只有相对……当然没有这么到位，有些时候我还是会冲动，然后事后会后悔。慢慢的，人好象真的不一样了，有朋友说这是你在成熟。而我，自己也不知道这到底是什么？
　　 想起了我的母亲，我想母亲在我的记忆深处刻画了太深的痕迹。我的母亲每天忙得象个陀螺，可是她还是不停的被人埋怨，包括奶奶、包括父亲、包括妹妹……包括我。她总是想着怎样可以让别人好，特别是让她的女儿好，可是顾了这头、那头埋怨，顾了那头、这头埋怨，无奈的时候，妈妈说：我真的是吃力不讨好。可是，母亲依然那样无怨无悔的忙碌着。我曾经对我的父亲有过恨，而且是很常的一段时间，为着他不会珍惜我的母亲，不会怜惜她。在我母亲付出那么多之后，回家还要面对父亲的冷言冷语，指手画脚。也为此，和父亲，几乎没有任何的感情，比之陌生人而不如。也许潜意识里我一直在逃避成为母亲那样的人，所以总是在反抗，也从一开始对婚姻持悲观的态度。但是，骨子里我和母亲是相同的，相同的善良。
　　 或者，从小到大的叛逆是为了掩饰，掩饰我天生的善良。因为怕，所以我用另一种极端试图让自己、让别人都忽略这种与生俱来 -善良？！就象刺猬，其实很柔软，但却用满身的刺武装了自己。熟悉它弱点的人，只拎着一根刺就可以把它抓走，这刺其实并不能构成伤害，那只是一种强悍的伪装。我，是否也如此？！！
　　 直到生了女儿，我才真正的体会了母亲的心情，然后，慢慢的就成了母亲、另一个母亲。忍耐成为我每日的必修之课，一直记得一句话——忍无可忍、无须再忍。我一直用这句话鼓励自己，可是忍无可忍的事情、忍无可忍的日子好象越来越少，我的忍功也越来越厉害。想起小时候看过的动画片——忍者神龟，就笑笑，谁都在忍，也不差你一个，继续加油吧。
　　 慢慢的就真的忍到自然了。白天上班、晚上带女儿，女儿生病的时候、是我整夜整夜的抱着她，而老公在隔壁呼呼大睡。以前睡意很重的我，现在不用开闹钟，我会每2个小时醒一次，为的是给女儿量体温；冬天的时候，只要女儿一动，我会马上醒来，检查她是不是踢了棉被……很多这样的事情，已经不经意。忍耐就是要忽略不愉快，记住愉快。所以，慢慢的我拥有了和女儿在一起的无比的幸福。
　　 而在网络上我从来没有和谁斗过气，真实的尚且不去计较，在这虚幻的世界里又何苦计较呢。我真诚的和每一个朋友淡淡的交往，即便知道了有一些欺骗，但因为能释然、不在意，所以对我也不是伤害。也许是因为这样的表象，才恼了真性情的月儿，一句——你天生就是个受气包，虽是玩笑却也中肯。
　　 受气包又如何呢？记得有一句笑弥勒的话，好象是——大肚能容天下难容之事。（有印象，但记不真切，也不知道对不对）有开阔的胸襟才能有宽广的胸怀，人之豁达，才能自然而幸福。我知道自己离那样的境界还很是遥远，一个小小的女子要修炼如此恐怕很难，因为女人是生来计较的动物，但我还是会加油的。事实上我不想步我母亲的后尘，我喜欢她、爱她、尊重她……但同时，我也可怜她。
　　 很矛盾的心理。没想到只是一句受气包，居然引发我这么多的话语。
　　 已经很久没有写所谓的文章了，只是还是坚持在这里记录着自己的心情。