我明确的感觉到我病了。
　　 这也许是今年秋天的最后一场雨了。我在雨里飞奔因为雨水冰冷使头脑暂时清醒开始考虑为什么会穿着单薄的衣服狂奔在离我的床几公里以外的街上我终于承认我病了。
　　 没有出现除了憔悴之外的体征，但症状明显，开始是在处理事情的细节上想都不想就做了，后来变本加厉变成事情的整体我也不加考虑。大多数时候我脑子里什么都不想只是反复的流淌着几句歌词或者以前看过的诗词。而这些东西就象浮在水面上的油。没有联系，也无法打捞。我无法集中精力思考。对周围的一切都极为冷漠，没法关心食堂的白菜今天卖一块一还是一块二，很想记住朋友的新衣是蓝色还是黑色，可是我记不住。无法从任何东西上获得长久的快乐。懒得对别人的谈话表示虚假的热情，懒得装傻。只有在阅读的时候可以得到暂时的平静，然而后遗症是异常的疲惫和持续的不完整的睡眠。看晦涩的哲学宗教如此，看熟悉的古文历史状况也没有得到丝毫的改善。随着网络和BEATLES占用时间的加长症状持续加重。
　　 曾有人说我这是病态。我否认。我只认为是变化。成长的必然产物。他说他希望我拿出点斗志来没有压力就没有动力特指我现在的状态。我笑。我对我内心的自卑和病态讳莫如深。因为什么我说不清楚。
　　 我试图进行过几次模糊意义上的自救，我强迫自己跟同学一起吃饭，逛街。尽量掩饰自己的不耐。可是最大限度的忍耐是半条街。我找不到话题。我是真的想称赞她们的，可是我好象失去了语言能力。我找不到赞扬的话。我没感觉。
　　 承认自己病了之前的恍惚中。我有点害怕。找了精神病学的书来看。我突然发现自己的症状居然和描述的分裂前兆很相似。缺乏生活热情。很冷静的描述。很准确。我试图安抚自己的情绪。可是我意外的发现我的自我暗示能力也大大的减弱,我无法找到合适的理由说服自己，自己远不象以前那么容易欺骗和安抚。也远没有以前那么有耐心安抚自己。两个我都学的更聪明也更容易对倦怠了。
　　 我知道我病了。我的病就是没感觉。
2003年11月14日15:11 [补记]
    今天才想起做必要的补充,实在该打.我是想把这个放在这里一段时间看看大家对我们身边人格不太完整的人是什么样的态度.但是放的时间一长.我到给忘记了。
　　这东西的主要框架来自我实习期间遇到的一个病人,加了一些我的理解和补充.
　　这个女孩现在发展到极度的抑郁.多疑,有人小声说话,她即使不认识人家也以为是在说自己,总觉得自己没有秘密.觉得自己被洞悉.曾经有一段时间她试图跟周围的人诉说,可是面对大家的忍受的纵容的表情她又敏感的压抑住自己表达的欲望,以一句"算了.我瞎想的"结束求助,这个女孩子,曾经走过多么长的一段孤独的日子才变成精神病的阳性指征?她是因为自杀未遂才被发现的，周围的人直到她自杀之后才发现她一直那么痛苦.