回家。
　　想着该回家看看了。
　　我有多久没回那个我生活了近20年的家了？
　　一年半载？或是更长？
　　家不远，只需30分钟的路程。
　　
　　我不知道
　　为何不想回家！
　　家，是个亲切的词汇！可我在躲避它！
　　我现在居住的地方，也叫家。是我自己的小家。那个大家，我生长成长的家，已距离我愈来愈远了！
　　家的渴望，如此的被我淡化。
　　亲人的依恋，如此的被我淡漠。
　　
　　生来我是一人，活着我是一人，死时依旧是我一人。今生注定我是孤独的旅者。
　　没人知道我的忧伤。他们不允许我揭开我曾经的伤痕。他们说那是我在诬陷。他们说我是混沌的活着，不知人世的情感。我是个麻木的人，在他们的眼里。我是个呆子傻子。只有他们才是真正的生活着的人。
　　
　　渴望着爱，躲避着爱，害怕着爱。
　　
　　我的一生，是用来抗争的，是用来证明的！
　　凡说，他将用一生来抵抗亲人给他制造的心灵阴影！
　　是的，我在抗争，他在抗争。
　　抗争的过程，血在流。
　　
　　我的心灵里有太多的阴影。
　　我活着的任务，就是拼命的去冲洗这些阴影，证明我也是阳光的孩子！
　　我在流泪。我有太多的眼泪。但我的眼泪曾经干涸。
　　如今，我又可以流泪了。这是一种幸福。
　　
　　我要回家，即刻动身。
　　不是想家。只是想回去看看。
　　我该回去看看。
　　
　　家的残破，已经在心。不会失望的。
　　侄儿的学习要去关注。不好好读书的话，我还要训斥，要苦口婆心的说服读书的目的。还有，还要准备好他们下学期的学费。哥哥居然能承担他们的生活费了，我应该感到高兴。他是父亲，他必须尽父亲的职责。
　　想到这，突然的害怕了。
　　不回家，难道是怕哥嫂一家的拖累吗？
　　虽然我承担了不该我承担的义务，但我的内心，依旧怕他们苦难的情绪影响我？！
　　家的破败，哥哥是罪魁祸首。我呢？
　　
　　不想了，我怕。
　　
　　
　　好多天了，爸爸的影子来回在梦里。
　　我居然想爸爸了！
　　他在哪儿？
　　我不知道！
　　
　　我知道今早读荼靡姐姐的日记时，为何流泪了。
　　亲情！
　　
　　今天孩子告诉我，小姨昨天来电话，说她在纽约，要去华盛顿。
　　我打开了skype，她没上线。此刻，正是他们的深夜。
　　
　　我知道自己灵魂在漂泊，因为没有根。
　　只有某天，寻到根了，心才能安定下来。
　　
　　我要回家。