天气燥热,心情也变得很不好了.异常烦躁.夜里一直睡不安稳.很难受.
　　
　　今天妈妈给我打电话叫我去吃饭时在睡觉,接到电话后匆匆忙忙的穿好衣服出了门.开门时,外面一股巨大的热浪袭向我.我忧郁了一下冲出了大门.隔壁的空调在轰隆隆的响,使周遭空气都异常闷热.我站在楼梯口,忽然就咧来嘴开始哭.哭得莫名其妙的.没有为什么,我只是想哭了.我只是想好好的发泄一下.
　　
　　我告诉JODI ,我和我爸爸的关系又紧张起来了,我不想再和爸爸生活在一起了.我想要搬去和妈妈在一起.JODI 说我太任性自私.我笑.我说我一直都又任性又自私的啊.JODI 说你爸挺不容易的.我说我也不容易啊!JODI不再说话.
　　
　　男朋友和我打电话的时候也总是说我爸爸挺不容易的,一个大男人照顾这个家照顾我.我当时就觉得好笑,但也没说出来,因为爸爸坐在我旁边.我和我爸爸的生活完全互不相干的.他从不会关心我过得怎么样了.只是下班回家就坐在电脑前玩他的游戏,等着我把饭菜都做好,然后告诉他无数遍该吃饭了.他才会来吃饭.
　　
　　记得我告诉我的一些朋友我会做饭的时候他们都笑得前仰后合的,他们认定我在家里是个千斤大小姐,怎么会去做饭呢.我说爸,你不要再逼我更懂事了,我很累.可是不论我怎样做怎样说,爸爸为什么你总是闲我不够好?总是闲我不会为你分担?!我还能怎样做?要怎样你才可以满意呢?爸爸,为什么我朋友都是家里的宝,而我不是?为什么你总是对我紧锁着眉头,都不对我笑?爸爸,我的冷漠从何而来的你想过么?
　　
　　很多朋友总是说我变态,我承认,因为我不知道怎样去爱,我所表现出来的去爱一个人就是无止境的伤害.你疼了.我也疼了.你疼.我会比你更疼.因为我爱你.是不是爱就是伤害?
　　
　　爸,和其他的孩子一样也有血有肉,我并不像自己想象的那样坚强.我也并不是自己所说的不需要你来爱我.每次我听到朋友说自己的父亲或母亲如何宠爱自己时,我总是好难过.家庭残缺,我也残缺了.是不是是你的女儿就注定了残缺?
　　
　　爸爸不要怪我,我真的无法再继续体谅你了.我知道你累你有苦衷,你需要好好的休息.可是我也好累,一直以来我都是笑着对你的,但也会和你吵架,可你知道不知道不论我在对你笑或和你吵的时候我都很疼?我不快乐,我身体不好,我心情不好,不管我怎样了,你永远都不理会我.你只是偶尔的问我怎么了,然后就不再过问.那天我发烧了,你却一直逼我去做饭.我不知道为什么,你就这么不关心我?我差点晕倒了你也没所谓么?为什么你累我要提你分担,而我难过的时候你却不陪在我身边?
　　
　　我们难道不是一家人么...?
　　
　　和你吵了那么多次,都只是想你注意到我而已,想要告诉你我也会不满.我并不是木偶.爸爸,我的心真的快要冻结了,难道你都感觉不到么?你看了我写过的那么多字...你就感觉不到我在腐烂,变得麻木空洞么?
　　
　　我好想问你...爸爸,你到底是谁?
2005年07月30日22:07 疼 [补记]
    爸爸...
　　我唯一记得你对我露出的笑容是挖苦和讽刺的...
　　你从来都只会嘲笑我...