早有的预料，可我依然控制不住自己。知道他在身后时手指便莫名地发抖。他自然不会发现。
　　心很痛。不知道自己怎么了。我知道我们现在就是陌生人，不会有联系。即使在狭窄的房间里擦身而过也没有相互的对视。莫非你真的不再认识我。
　　圣经也没能使自己安稳下来。躲在草草的被窝里偷偷掉眼泪。我真的很难过。可这是我的选择。当初的如此坚定，便决定了现在的没有退路。这是我为自己造的牢。如何敢有怨言。
　　告诉自己。如果今天能够安然接受一切，以后便会慢慢好起来。
　　可是，谁来告诉我真正的答案，真正的结果。我不想再骗自己。因我现在依然难受。
　　我不好。一点都不好。
　　莫非这个男子已是我的心魔。而我一直不知道。
　　手腕上的深绿色珠子依然还在。依然冰冷。如同当初你形容的我一样。曾经设计的多个对白也只是背对着你在心中默念。
　　这是原本为你准备的东西。只是还来不及送出便切断了联系。它便只能跟着我。我把它当作是你。不停地向它倾诉心里的苦。而这些时候，真正的你究竟在哪里。
　　
2005年07月29日00:07 [补记]
    我的记忆并不稀薄。
　　我想，很多时候我只是刻意不去记起。那些对于现在来说无谓的东西。
　　比如4月24日。比如7月7日。
2005年07月30日00:07 Nothing can last forever. [补记]
    我想我是不是应该放开了。关于这个男子与我的爱情。即已结束，我还害怕什么？而事实却是这样，从开始到现在，我始终不知道自己在害怕什么。
　　三条短信从手中发出。没有回应。我终于知道当初他等我回短信或电话时有多么着急。而事实却是这样，幸福在我手重时我会莫名其妙抗拒并心虚想彻底逃离，而它们真的离开我后我才会发现其实自己多么需要它们的存在。
　　只是已经来不及。
　　莫非因为他始终是L。而L，注定是我的魔。
　　我一再告诉自己，告诉手腕上那串深绿色珠子，Nothing can last forever.
2005年08月03日22:08 30日 [补记]
    
　　这一天的眼泪是我所有的语言。听到它们的是我，以及那串深绿色珠子。从此所有煽情的语言都低劣无比。无论真实与虚假，我不再相信一句话能代表一个人的情感。若是，我想我应该好好睡一觉。之后做另一个人。与过往无关。
　　
　　深绿色珠子上带了我的体温。以此，我便是它，它便是我。
　　我是谁我并不知道。
　　
2005年08月03日22:08 8月1日 [补记]
    这是凌晨3点50。突然想给谁写一封长长的信。只是头脑空白似乎自己不是自己。又是什么让我如此清醒。我已经没有语言了。这是多么旁大的空。所有的一切都是未知。我趴在阳台上看路灯，逼迫自己掉眼泪。未遂。
　　未完成的小说中有一个同样孤寂的女子。日夜想着飞蛾扑火的故事。其实飞蛾并不知道自己是飞蛾，也不知道火是火。它们的奋不顾身只因为它们的无知。如同我一样。
　　
　　最近开始不停地跟自己说话。
　　最近开始不停地听音乐。
　　最近开始不停地想离开。
　　
　　离开，又是离开。离开是什么。是逃避还是去寻找。又找的到什么呢？
　　摘下一个又一个的面具。我忘记了哪一个是真的自己。
　　
2005年08月03日22:08 8月20日 [补记]
    这是凌晨2点15。
　　每一天都是繁冗的重复。坐在书桌前看一大片空白的A试纸。手握着笔却不知道如何写字。看秒针分针时针的转过，仿佛是看自己一个无休无止的轮回。从不回头看黑暗。但知道它们包裹着我并扣上死结。记英语单词。光着脚在木制地板上来回走动，等待天亮。这些过程中我寻到一些残存的记忆。
　　我的迪路，双色眼睛象征猫妖却被毒死的猫。
　　我的盆栽。因照顾不周而枯败的未名植物。
　　我饲养未遂的蜥蜴。
　　……
　　它们或是存在过了又消失，或是从来未曾真实过。我手中依然只有凌乱的掌纹，看不清我的未来。
　　
2005年08月03日22:08 8月3日 [补记]
    有时候她会无比憎恨自己，她却不再轻易给自己耳光。有时候她会突然烦躁不已，会毫无理由拒绝一切好意。有时候她让自己看起来很快乐，不停地笑内心却没有丝毫感动。
　　她始终停留在一个封闭狭隘的自我空间。她怕被人遗忘去无能为力。她说有一个人停留在她过往的世界，她爱他也怕他。她所有的感觉都是病态的。她看到眼前的真实，开成明艳的红色花朵，她说那是一个人的眼泪渲染而成。
　　
　　她说语言怎么了文字怎么了眼睛怎么了。
2005年08月04日21:08 8月4日 [补记]
    
　　她决定从此以后停止所有的悼念。