昨晚他说我太宽容,那样会没有性格.他说应该有一个明朗的个性。他可能是无意，但却让我认真地看看自己，想想自己为什么会是这样的一个人。原来的我，小时候的我不是这样的，多年来已经没有幸福的感觉了。记得小的时候，或许就是在读中专以前，总有很多时候我感觉到自己是世界上最幸福的人，每一步都有自己的计划，学习好，在别人眼里自己是多么的优秀。取得好成绩，开学又有新书看，背着整齐的书包，班级里的好学生，家长眼里的好孩子，同学们佩服，追随，老师们夸奖。每天都生活在幸福之中，有那么多美好的希望，有那么多美好的期待。那么自信，相信理想肯定会实现。
　　上了中专以后，自信少了许多，但还有希望在。希望能有一份好的工作，希望将来能成就一番事业，希望能找到一个彼此深爱的人......毕业了,有了一份好的工作,很幸福。但上帝对每个人大概都是公平的，不会给予你太多。渴望的那份情感却时时未出现，经人介绍，在不懂得选择终生伴侣应该是自己最爱的人，而是用世俗的标准去选择，当时也认为是找到了应该找的。但当到了婚嫁的时候，才忽然明白丈夫应该是自己最爱的人，应该是最想和他结婚的人，而不应当带有任何条件。从这个时候开始，我发现我迷失了自己，开始活在别人的眼里，别人的评价里。自己已不是自己，完全是为了别人的评价，为了获得别人的赞扬，为了不受别人指责而活。从婚姻开始到现在，十几年的青春时光，完全是为了迎合别人，为了让父母放心，为了别人眼中的所谓幸福家庭，我没有了自我，没有了自己的感觉，为了面子，也为了无奈改变的现实，为了给儿子一个幸福的家庭，为了许许多多的责任，我忍受了别人无法理解的痛苦，放弃了自我，宽容，忍耐，无限的宽容和忍耐。
　　在外人眼里，我的丈夫是一个好丈夫，我的家庭是一个幸福的家庭，这也许算是我的成功，我用我的无限的宽容，无限的忍耐，还有寒彻心底的痛换来了别人眼中幸福的一切。而我呢，我的感受呢，一切都不存在了。
　　寒彻心底的痛，来自于那个没有责任的丈夫。很多刻骨铭心的痛，已被时间被麻木所冲淡，可一年来的一切还是无法忘记，我只是能清楚地看到：在我最需要他的时候，他离我最远！