如果我死了，你會不會每個夜晚都想起我？我要你每夜都難以入睡。他們告訴我，這不是愛。可是爲什麽我的心會疼。
　　
　　 這幾天都是一種心情。我給他說我心情不好所以來上網，可是這是經常的事情。自己都在恨自己。昨天天氣好冷好冷，我一個人在七樓原地轉圈，腦袋裏全是空白。
　　 看著西南方星星點點的燈火忽然有種錯覺，似乎自己回到了小時候的某個冬天。深夜裏從醫院輸完液走出來，外面一片寂靜，在路燈下快步行走的時候只想著趕快回家去。那裏溫暖明亮。
　　 有兩棟房子裏的燈光從藍色的窗玻璃裏透出來，發出幽幽的光。有飛機從黑色天空飛過。寂寞的樣子。
　　 很想做點什麽哪怕是流眼淚也行的，可我只能那樣站著或者不停的在原地打轉。
　　 現在我的腦子裏有一句歌詞。我們再也回不去了。我不知道自己發呆的時候究竟在想念誰，究竟在用眼睛望著什麽，究竟，還有什麽，讓自己去懷念。
　　 胳膊上的傷痕結疤然後被我摳掉。不疼不疼。忽然很想念那個只見了一面就去了北京的女孩子。昨天出宿舍樓的時候看見一個一身粉紅低著頭抽煙的女孩子，就想起了她。
　　 親愛的朵朵小姑娘，綠色的棉花糖。如果你看見了這些請微笑。在黑暗裏為你心疼。我在想念著你。
　　 其實其實我們是相似的女子。
　　 疼痛還要忍耐多久才在心頭消散？
　　 xml就要考試了。我跟蟑螂在網上說那個男人教的是p。可是我看見很多孩子在努力的研究著。究竟它有什麽好處有什麽優點我至今都沒有搞清楚。
　　 不知道做了11年的好學生最後是爲了什麽。一切都在時間裏被我毀滅了，就像是看著自己的孩子在死去。在乎与不在乎？這樣的問題很難我卻不斷問自己。
　　 每次和暖暖說話都要感受她的跳躍性思維。很累又很輕鬆。這句話真好。就和痛並快樂著一樣讓我歡喜。
　　 我要告訴別人我正在找人。一個圍著厚厚長長雪白圍巾在雪地裏微笑的女孩子，你看見了麽？請告訴她，不要哭泣不要哭泣。
　　 奐把電飯煲拿回來了。下午一起去買了餃子回來煮。第二次煮了吃的時候感覺到了豬油的味道。決定下次少買些或者換食物了。
　　 想要知道，要怎樣把心中的傷痕翻出來。凱說受傷了麽我說沒有。我知道肯定這些人是不信的。他們她們不明白，我也不明白。它只是像蘋果放久了那樣，從裏面腐爛掉了。沒有傷口。沒有。那天感冒了我吃蘋果，既然吃到了發霉的味道。嘿嘿。
　　 王菲在唱。我只愛陌生人。陌生的人們。請好好生活。愛是什麽。愛情是什麽。
　　 下午只有一半的人去上課，教室空空的感覺真好。今天出太陽了，上課之前晒了太陽上課就困了。我的耳朵在微微的疼，我把Mary給我的桔黃色太陽花戴在了新的耳洞上，讓它們開出美麗的花朵。開到天荒地老。想到沒有把在向日葵地裏照的相片寄給默默就有些後悔，雖然人很小可是那些花朵真漂亮。
　　 想著如果他來了就拉他去照大頭貼。我不要不要轉過我的臉。我要讓他看見我們死去的過往脆弱的曾經和模糊的現在未來。然後看著他的背影消失在人海。然後在每個夜晚哭泣直到死去。
　　 童話裏的飛蛾是這樣對河對岸的男子說的。請你，請你不要忘記我好麽？不然你就在黎明到來之前殺死我。不不，我不知道那會怎麽樣，可是那樣我就可以永遠的在你身邊。
　　 我一直聼著美麗的歌寫著想著。中途在吃紅薯條。給弟弟打了電話沒有接通。他一定是去廣場玩了。我想要把自己的生命和他緊緊相連可是不知道要怎樣去做。還沖了牛奶。我現在幾乎每天早上吃泡面晚上喝牛奶。不知道牛奶和葡萄酒和著喝是什麽樣的味道。
　　 宋宋說她寫的書我一定也喜歡。我說是的。似乎很久都沒有看書了。看村上時内心感到恐懼看余傑流淚噁心我不知道看教科書會怎麽樣。
　　 寫了開頭的故事估計就要夭折了。關於溫暖的旅程關於一個簡單的男子關於山水關於童年的記憶。不行了不行了。那種感覺到底是不是溫暖還是隱忍的悲哀。那麽不寫了。不寫了吧？
　　
　　 今天是狂躁悲傷興奮著的。与快樂無關。想到了一句最近流行的話。与愛情無關。
　　 這時耳邊響起了楊乃文的“靜止”。最愛其中的一句話。多想要有人來陪我度過末日。
　　 洋給我看掌紋，它們很亂，亂到我都不願意把手伸出來。