我不喜欢逛街，尤其不喜欢逛衣店，总觉得那又费时又费力，很没意思。从小到大所穿的衣服，几乎都是母亲做主买的。每次她都从衣店拿几件回来让我看，我觉得还可以的话就留一件，再由母亲去付钱。还好大家都熟，母亲也方便拿给我看，倘若她怕人家说，不愿意了，非要我去，我就马上说不要了。她也知道我根本看不中那些衣服，就老是鼓动我随姐姐到县城去买。碍于情面我去了，可一无所获，还累得够戗，热个半死，就打定主意不再受气，以后无论家人怎么说，我是死活都不肯再逛衣店了（昨天例外，可能最后一次了）。长到二十的人了，还没自个买过一件衣服；这到正好，既省钱又省时。
　　也许我太挑剔，那么多衣服，居然没有一件能看得上眼的；但我也不是那种难伺候的人，即便再不喜欢，我也会坚持穿到底。我并不是没有看中过，那条美丽的白纱裙，曾经那样让我心动，以至今天回想起来，仍让我很觉心痛。
　　十岁那年的夏天，天气特别好。学校照例放麦假，农忙之余，姐姐向父母提及我的生日。忙得差不多了，爸爸有事去县城，就带我一块去，说顺便为我买条裙子。“生日嘛，”爸爸笑笑，“提出来就当然要好好过过了。”我意外地不好意思地笑了，内心却是抑制不住的喜悦。
　　盼啊盼，终于盼到这一天。很快办完事，我们开始逛街。爸爸拉我去了几家店，我看了直摇头，不免有些丧气。走在大街上，过往的孩子都是轻赏逸裙，而我......我摇摇头不去想，又朝两边的店瞟去。
　　突然，我的眼睛定住了，心也莫名地激动。我发现了一条世上最美的连衣裙！白纱雪丝，层层叠叠，仙女服般超凡脱俗。我就这样深深被吸引，竟无法自拔。
　　细心体贴的爸爸马上看出我的惊喜喜爱之情，他高兴地拉着我去问价。店主很高兴，直夸裙子很配我，爸爸也很满意。“多少钱？”爸爸问。
　　“80块钱。”店主平静地说。声音不大，却同时间震住了两个人。80块！够买几身了。
　　“*，你要这件吗？”爸爸问我。声音很平静，眼里却有一丝惊诧。我的心很痛，坚定地说：“我不要了，走吧！”没勇气再面对这雪白的连衣裙，没勇气再看爸爸，头也不回，疾步走出店门。爸爸也只好跟我出门。
　　我长这么大，唯一一次钟情于一件衣服，竟无法开口要买！一路上，我低着头只顾走，伤心难过地说不出话来。就这样默默走了很久，爸爸安慰我：“不打紧，我就不信，整个县城还能找不到一条比那条更好看的裙子啊？80块，她要价也太高了。”我没吱声，心想：“您不会明白的！”
　　转了几家店，果然再没有中意的，勉强说得过去的也没有，我更加伤心。
　　爸爸沉默了一会，突然说：“*，要不再回去啊？80块就80块，也不算贵，去讲讲价，说不定50块钱就能买下来。”我仍是摇头，50块，我也舍不得啊！再说人家会卖吗？还是不要自寻烦恼了。
　　已转了半天，又不能空手而归。我坚决不回头，爸爸只好带着我继续找。我们来到一家很偏的衣店，爸爸看中了一条红色缎子的连衣裙，极力想博得我的欢心。我既已得不到心爱之物，也就无所谓，更何况我不想扫爸爸的兴；红色，觉得太显眼，就挑了条黄色的。“20块。”店主挺客气，爸爸很满意。
　　刚一回到家，妈妈和姐姐就争着要看我的新裙子，爸爸看着我，笑着拿出裙子。“呀，真好看！”她们大声夸着。“*，穿上让我们看看！”她们喊我。我努力抑制自己的悲伤，吃了几口饭，要了房间钥匙，低着头快速跑到自己房里，关上了门。终于，再也抑制不住了，泪水泉涌般流个不停。我轻声哭泣起来，仿佛希望满腹的委屈能一股脑全发泄出来。就这样，我一个人失落地坐在窗前，流着泪，沉默不语。周围很静，只有我的哭泣声，很小。
　　第一次，也是最后一次，以前没有，现在没有，没有一件衣服能如此打动我的心，让我如此痴迷，我想将来也不会有。可怜的我，当初并没有看清它的样子，但我真的知道，刚望了一眼就已发现它的美。这些年，包括当初，我从未想过我穿上它会如何如何的好看，也从未考虑我是否好意思穿出去，可我仅仅，仅仅是想拥有它！
　　再没有对美丽服饰的喜爱，对逛街的热情，曾经的一个算不上伤害的伤害，伤了我还太稚嫩的心，以至痛到如今仍是痛！每当回想起当初的喜爱之情，当初的那次痛哭，我的心就在痛，仍忍不住想流泪。
　　它已深深烙在我心上，抹不去。但是，对于当初的坚决的毫不犹豫的放弃，我从来没有后悔过。
　　后记：
　　想让时间冲淡这一切......
　　我知道，什么都敌不过时间，所以，我向它请求帮助。
　　现在的我，大概真的好了伤疤忘了疼，没有什么感觉了。
　　有时候，对于我们来说，忘记，是对待伤痛的最佳方法——虽然，记忆是难忘的，回忆固然很美。