一直自己总是坚信着很多的事情。也知道眼见为实，或许我真的是一个眼力很差的人吧。这半年来我曾经认为的很多的不可能变的人在我面前彻底的改变。有时我在问自己使自己太傻还是根本没有将好友看个明白。或许这半年来伴随我的是太多的泪水、恐慌、担心、彷徨、痛苦、失望。一切的一切都没有一个准备。
　　以前我认为用心灵去看一个人是最准确地。当我一步步的摔倒又爬起来的时候我才看清了很多的东西。我的世界里没有一成不变的事情。这半年来我所看的、所想的、所做的对我来说都是一种伤害。我以为我已经戒掉了自我残害的毛病。每当我无助的时候我喜欢残害我的肉体的得到心灵的慰籍。我知道随之而来的痛苦比我想象的要猛烈。致使我迷失了自我。这些日子我做了很多很多的事情，有时候我也在寻找丢失的自我。我不知道我去了什么地方。
　　我最大的痛苦不是认识了坏朋友而是看错了好朋友。我害怕有人告诉我朋友的本质哪怕是他自己也不行。我宁愿骗自己也不想看到真相。我害怕被人欺骗更害怕被我在乎的人欺骗。深夜我可以听见心里面响着的哗啦哗啦的碎片声。我知道那是什么声音。因为有个人住在哪里。