已经没有阅读的兴趣了，信手点开的女孩子的日记，也只是下班前无聊的举动，不带心的。
　　 用呆滞的表情读着，长长的，是写给爱人的话。里面有长的关于距离的诗，突然心惊---何时我变的如此麻木？
　　 应该产生共鸣，应该是有怜惜从心底升起，甚至应该联想而落泪，可是都没有了，剩下的只是因麻木而仅存的字，一个个的，没有感情。
　　
　　 什么时候开始，习惯于听到悲伤的爱情而淡泊的笑，那些风花雪月灿烂的美丽，只能让我冷笑。我嗤之以鼻的背后，是不是对所有爱情的亵渎？
　　 朋友在夜里说她要疯了，没有说原因，我知道是孤独。不知道谁说一个人的日子是可耻的，真正孤独的人哪里会去想是否可耻，任何的原因都可能被想象成因果。我们总是不够坚强，还好我们是女人，不需要伪装坚强。
　　
　　 我碎碎念着，等待下班。
　　
　　 周一时候，老板希望我改变穿衣风格，工厂的人已经有话到老板的耳朵里。我想到上班第一天妈妈要把我所有她接受不了的衣服仍掉的冲动，她最后妥协是因为我还是要出门，我还是要穿衣，按照她的喜好，我是没有衣服可穿的。这个小小的城市怕是容不下我的，而我麻木的坚持。
　　 周一下午开始，我每天穿同一套套装，下班回家洗好，早上起床烫好穿上。我有执拗的倔强，我穿到大家看够为止。
　　
　　 回到麻木吧，本是想说对于爱的麻木的。把QQ换了，其实原来的也没几个人，却依然换了。现在的更少了，能说话的也就3个，我开始联想我的电脑是不是电视的爱人，我总把他们一起打开。
　　
　　 跟朋友打赌在一个月内赢10局台球，昨天开始学，竟然意外赢了一局，我喜欢意外的惊喜。
　　
　　 好了，我要下班了。20分钟的路，孤单的高跟鞋，可是我并不觉得可耻。为什么一个人的日子是可耻的呢？没有幸福也就没有痛苦。