淩晨四點打開被子鉆進去開始睡覺。這樣的作息時間持續了近六天的時間，内心時時感到空虛。灰塵問怎麽不見寫字出來了。沒有感覺。我搖著頭給他回過去。
　　 我對身邊的男孩子說自己已經不可能再像愛D一樣地愛上別人。希望很久以後可以有一個地方讓自己有家的感覺。然後我就看見他在留言本上說可以給我一個家。
　　 媽媽看見這些一定會心痛的。我始終在一條看不見的路上茫然尋找歸宿，忽略掉手心裏擁有的東西。這真是個沒心沒肺的孩子。
　　 晚上和凱在Q上聊了很多，曾經我們沒有涉及到的事情。還記得那年冬天我們並排坐在廣場上，寒冷的北風呼嘯著從風口吹過來。他說，如果你是我的女朋友就好了。那樣我就可以抱著你，不再寒冷。
　　 聽到我說的一些話之後他的眼睛開始紅。我不知道是否掉了眼淚。
　　 我不希望看見別人在自己身邊哭泣。不會愛上沒有自己堅強的人。這是一直沒有說出口的話，這樣的表達是不確切的，但是我找不到美麗漂亮的詞語來形容這些感覺。
　　 我最愛的，還是自己。豪不羞恥地說出這樣的話我仿佛看見夢裏的黑云迅猛的朝我壓過來。
　　 和朵朵在KTV時我一直坐在那裏聼著，忽然地眼淚就流下來。怕朵朵看見趕忙擦掉。熱鬧的地方，夕陽的餘暉照射到的地方，我會感到難過。莫名。
　　 我做了一個夢，夢裏有個五六嵗的小女孩。我見她在吃餅乾就把自己的也分給她一些，看她拿不下了就把那些餅乾放進她的兜兜裏。可是她發現手裏沒有了餅乾就哭起來。我給她看了兜裏的餅乾她才停止哭泣。
　　 那個小女孩絕對不是我。她穿著幼兒園發的那種白色帶兜的小圍裙，可是我沒有上過幼兒園。希望回到小時候，有人疼愛。
　　 不止一次地夢見一個穿黑一的高個子男人，与他擦肩而過時，他右手中指上的戒指在我事先中閃過。相同的銀子質地，相同的“s”形花紋。
　　 這些就是叫做宿命的東西。在圓圈裏行走，出不去。
　　 依然過著模糊的生活。覺得奇怪的是光是有人叫我快樂，沒有人叫我好好學習。終究和媽媽是不一樣的。怎麽都到不到坎上。
　　 我又去多穿了两个耳洞。一共五个了。五。舞。望。我多么迷信。
　　 我要向前走。不回頭。
　　
2003年10月11日21:10 [补记]
    昨天晚上我夢見了D。我一直在尋找他。他失蹤了。
　　夢見我去打台球。
　　夢見我戴上了我買的帽子。
　　
　　今天起來的時候很難受，感冒重了。現在一直在難受。輕微發燒。所以要吃了葯上床睡覺去了。