今天看了自己中秋节(北京时间9月12日)写的日记,突然感到一阵辛酸.我真的相信人是有预感的,冥冥中会对一些事情有所感觉的,也许是一种心灵深处的感觉.在日记中我写到:
　　 悲伤,
　　 在这样的一个节日里
　　 泣不成声~~~~
　　 而这天就是你突然离去的日子,永远地离开我,去了另一个世界,而那时我还不知道,只是在那天清晨起床后,习惯性地打开窗,听到的竟是乌鸦在树上的呱呱叫声,撕破了黎明的静谧,而后一整天我的眼皮都在不停地跳着,我感到从心底泛起的阵阵凉意使我的四肢都觉得冰凉,总预感着将会有什么不祥的事情会发生,直至晚上打去的电话,得知你病了在医院,而其实那时候你已经离去了,不知为何,放下电话后,我就失声痛哭了,这样的痛哭让我几乎麻木得没有知觉,你只是住院而已,没来由我会哭得如此伤心,而那晚,我就是那样哭得无法收拾.这不是预感是什么?现在仔细想来,那些天里做的梦似乎也是在告诉我些什么吗?我有好多年没有梦到过已经过逝的外婆了,但在那几天里却接连梦到她好几回,原以为只是因为中秋节的关系吧,想亲人了.现在知道了,在已经去世的亲人里,外婆是我最亲的人,而你现在的离去,使我又痛失一位最亲的人了.老天爷真的是安排好了一切的吗?谁也逃不脱?谁也更改不了?我痛哭~~
　　 我逃避着逃避着这样的一个日子,我的生日,这10年来,出国前的每年生日都有你在我身边为我庆祝,而在国外的这两年你也从不会忘记电话祝福,而今年,我再也无法听到你熟悉的声音,再也无法和你一起过我的生日.我害怕没有你的日子该如何去面对,我害怕我的将来如何继续?生日的那天,我没有快乐,虽然姐姐为我买了蛋糕,虽然蛋糕上也同样点着蜡烛,虽然仍然有生日的祝福歌,但是我对着那燃烧着的蜡烛,在它被我吹灭前,我已经无法再许下什么心愿了,因为已经不再有实现它的意义了,又何必许下心愿?不用人劝,我也知道逝者已逝,而活着的人都还要继续生活下去,周围的人都慎重地道声:节哀~~,天,叫我如何整理那破碎了的心情?
　　 一遍又一遍地翻看着昔日的照片,直到泪水模糊了双眼再也无法看清,我知道,未来对我而言是那么地虚空,没有你的世界,就没有我的憧憬,一切的奋斗和努力已经毫无意义,生存只是为了证明我还活着.那么,活着又是为了什么呢?我尽量忘记自己是谁,我尽量把自己每天逼在忙碌中无法思考,我甚至每天只睡3,4个小时只是害怕会在梦里见到你,而梦醒后却无法面对现实的残酷.我还甚至让我周围的人认为我已经恢复,不再沉溺在痛苦中无法自拔.只有我自己知道我的世界是个怎样的世界.
　　又回到美国的这几天里,我仿佛与世隔绝了,一个人的日子也简单,没有父母的关切,我可以听凭自己的感觉而不必在乎会有亲人为我操心了.水成了我唯一的食品,我不再需要食物,很可怕的一种厌食.也许这样可以让我"轻""松"些?没有负担了~~聊以自慰的是我依然还健康着.黑夜依然是我最害怕触碰的时刻,而就现在的这个季节,又更是我最伤怀的时节,秋天,这个秋天,别来~~