茶杯上淡淡的烟，象轻纱，在飘飘袅袅地舞动，散去。那一刻，我终于做到什么都没有想。我的眼神专注，只看得见一片飘浮着的碧绿叶子。我的全部触觉，只有舌尖与青茶的交缠。我突然感到幸福。
　　
　　 我对幸福的要求越来越低了，这是岁月的悲哀还是我的悲哀？幸福，原来可以变得如此简单。它是刹那的感觉，它是紫砂壶里缈缈的烟，会慢慢散去。
　　
　　 很长的一段时间里，我唯一能想起来的，靠近幸福的感觉，只有那天午后的刹那，因为那个时候，我可以什么都不想。
　　
　　 大部分的时间里，我不停地思考。我的思维越来越混沌，越来越芜杂。思考其实是一种自虐。
　　
　　 不想的人，多么盲目，多么快乐；可是想的人，依然盲目，却渐渐遗失了快乐。
　　
　　 有人说天才就是疯子。其实我是有点渴望成为疯子的，至少我会狂热一些，让生活真正的即兴起来，我的骨子里渴望来一场大撒把后的失控。
　　
　　 我不知道我要寻找什么。寻找的过程，也是告别的过程。也许在某一刻，我是找到了快乐的。
　　
　　 那个喝过茶的午后，我爬上网络。在里面自言自语。关于一杯茶与幸福的关系，该如何定义？
　　
　　 韵真是个很好的倾听者，安静，乖巧。可我依然对她倾诉了太多的后悔与惶恐。关于死亡，关于所谓的沧桑，关于一个陌生城市的夜，关于在日日夜夜我会想念的那个女子。在网络中是多么真实的我，却喜欢习惯性地隐藏自己。
　　
　　 后来，一个可爱的小女人对我说，她的幸福是每天清晨醒来，点燃煤气，放上油，看蛋清在滋滋作响中，卷起漂亮的荷叶边。
　　
　　 我微笑了，我说，给你五分钟的时间，然后你肯定地回答我，你爱他。
　　
　　 三分钟后，她对我说，思考让我们质疑一切，所以我决定什么都不想。此刻我只清楚地知道一件事，那就是我应该去做晚饭了。然后匆匆下线。
　　
　　 后来，又一位女子说，幸福就是此刻能够上网，能够与素不相识的人，素面朝天地对话。也许我们一辈子都不会相见，但我们却可以在这里亲密无间。
　　
　　 我说，那下了线呢。她说，她会去睡觉，然后不停地做梦。在梦里她会开始不一样的人生，可以随心所欲地生活，也是幸福的。
　　
　　 我很难过，生活让我们如此失望。我们宁愿活在幻觉里，也不愿意去申请支取一份真实的幸福。
　　
　　 我也不停地做梦，梦是连续的，一夜接着一夜。并且我在梦里很清醒告诉自己，这只是梦境，没有危险，没有责任。所以，黑暗满足了我强烈的破坏欲，我将所有我憎恨的人和感情摧毁得粉碎。可是慢慢的，它开始脱离了我的控制。它开始走向絮乱，暴力与毁灭，离别与死亡。它几乎把我驾驭了，让我分不清白天还是夜晚。我开始害怕，为了逃避那些恶梦，我把自己远远地放逐在网络。
　　
　　 而网络，其实是一个更大的梦境罢了。它让我们暂时忘却了孤单，却无法改变我们的寂寞，也给不了我们幸福。
　　
　　 寂寞是深植骨髓的幽魂。我们一天一天地衰老，它也一天一天地长大。它在体内奔突不已，在最深的夜里开始疯狂啃噬。
　　
　　 唯一的寄托似乎还是对她的思念，不清楚这到底是说明我对于爱情没有绝望，还是我打发无聊的一种习惯。
　　
　　 翅膀说，有这种思念在说明你终是相信爱情的。
　　
　　 相信又怎么样？
　　
　　 那么你会有你的幸福，即使只是如烟的幸福......