安在电话里说这周可能不回来了，公司里有事。我好失望，情急之下极其愚蠢地追问他到底有什么事，没有答案。从什么时候开始，他喜欢用“有事”来搪塞我，而不象以前那样我稍加“审问”就会告诉我具体在忙什么，而我总会根据他说的事情叮咛几句。也许他不耐烦了，所以干脆含糊。
　　 那天吃饭的时候，S在开玩笑说是不是有“情况”呀，你要小心！
　　 怎么小心？这世界太多防不胜防。安说过，婚姻有时候就是一种赌博，在乎你信或是不信，而且要碰命。信任吧，这是婚姻的基础。我想如果事情糟糕到那种地步我也无可奈何，这世界诱惑太多，身不由己太多。我只能做好我可以做到的。
　　
　　 从读书时母亲偷看过我的日记起，我就在骨子里头不敢全部地信任别人了，尽管她那样做是以爱的名义。我并没有记恨，只是成为一种警醒。安从来不会乱翻我的东西，他知道美要有距离。我信任他的信任，也信任着婚姻。但并不等于就完全把自己交付出去，成长让我懂得，只有绝对的自立、不依赖，保留有自我，才会不怕关于信任带来的伤害。
　　
　　 我经常做同一个噩梦，梦见房门怎么也关不上，而坏蛋正舞刀沿着楼梯追了过来，然后吓醒。不需要去心理咨询，我知道自己是缺乏安全感，心理深处潜藏着一种焦虑。这并不奇怪，我们每个人都这样。弗洛伊德早说过人生来就处于一种焦虑的情绪中，隐藏在潜意识里，并且可能以各种形式出现。刚结婚的时候这个梦再没出现过，这一两年又开始重现。我不知道要怎样治疗自己，我也没打算一定要治好自己。我甚至觉得有一点这样的不安全感才更促使自己在任何时候都能自立，心灵上的自立。我有很多很好的朋友，在我任何时候伸出手去他们都会帮助我，但我很少滥用这样的幸福权利，仅仅只因为我不准自己养成依赖的习惯。
　　
　　 那天S领悟到说，正是因为明白了生命的艰辛，所以会要更加地热爱生命，尊重生命；我想，也许正是因为知道了信任的危机四伏和越来越稀少，所以会更勇敢地去要自己相信美好。又想起早两天一同事和我聊天时说佩服我的乐观，在经历过豆豆的事情后还能这么象没事似的开心生活，我浅笑，说我哭的时候未必还一定要让你看见？我没法跟她解释，乐观其实是因为对生命的悲观，正是因为不相信“来日方长”，我才要快乐地去过每一天。
　　
　　 一直很喜欢冯骥才在《珍珠鸟》一文中的经典句子：信任，创造出美好的境界。我其实很向往这样的境界，却发现，惟有十分信任一分保留，这样的境界才可能轻松地实现。因为一分保留的自己，才更加敢爱敢恨；因为这分保留的自己，我的精神生命才可能任何时候都摧不垮，才可以永远去信任美好的东西。