我一直都在犹豫中反复地寻求确定。试图确定自己。
首先我得承认我从来也不是个聪明的人。我犯过许多的错误,然后那天我看到苏格拉底的言论。他说,我所知的是自己一无所知。有震动,于是心里默许了这句话,并从此不再懊悔,只是想让自己少犯错误。
96年的那个风情万种的女子会写香艳的辞章,有让人艳羡的美丽。再后来似乎她的美丽和智慧就那么不了了之。她辍学。失去音信。于是我宁愿相信自己是大器晚成。说到这个词,就笑了。
可是我还是有悔意的。
我不该对自己的任性不加控制。从夏天开始我感觉到威胁,感觉烦躁和不安全。天气太热,城市太肮脏。人群里散发出不洁的味道。可是我无法从中逃走。我在黑暗的房间里一次又一次说,没关系没关系的。很快就过去了。可是你告诉我,我依然只是想着去逃避,从来都不会面对。对,我就是那个被宠坏的孩子。
是,我是有悔意的。
这些年来不该一味的追寻于你。在你身上寻找自己的样子。路太漫长,有时候我看到你哭了,我就心疼了。可是我无法替代你,或者你来替代我。所以,所以从今天起,我不愿意做你的影子。
我是有悔意的。
若是当年我能够是一个美丽的女子,是否你会因此而更爱我。那么今天我就不会一直都无法建立对人的长久信任。
谁也无法确定,到最后是谁先不爱了,之后就散了。爱情是奢侈品。
这一路走来,风风雨雨,是是非非。发生过的只是历史。感谢你曾经在。感谢那个男孩教会我爱,感谢那个女孩教会我美好。
这段时间来,总是很随意的对着一些情节掉眼泪。其实只是非常普通的故事。天地如何不仁,依然有些希望存在。即使微弱。
要给自己希望。要快乐起来。要控制情绪。要坚定信心。
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