现在是北京时间7点48，莫名其妙的被叫到单位加班，虽董事长许以翻倍的薪酬，仍无法为此忘却离开热被窝的痛苦，想想是不是年纪大的人感觉神经就不敏锐？要不就是他们家被窝没我的暖和！
　　
　　 隔壁办公室的出纳要出门了，叮嘱我帮她照看一下，随意的把两个办公室之间的门打开，安然的在网络里游荡。我想真有人要怎么样那个办公室，我虽有缚鸡之力也定是听之任之。
　　
　　 林子出了状况，好象家不安稳一样，他说：好久没看到你写关于我们的帖子了，我用自己都不明白的可能很复杂的眼神看他：一定要失去了才感需要珍惜？我没有那份心情了。
　　
　　 看到林子里只有两个用户，一个自然是我，另一个是神交已久的朋友，看着她的名字，找到她给我的所有的信，感动着。
　　 “我感觉你因为失去的太多也不在要求什么了！对自己不那么疼了。
　　你说呢？我们都不能因为失去而不追求爱了，以后的路还很长。我们才走过了多少啊？
　　希望你好好的！盼望你能拥有一份真爱！ ”
　　 就这么几句话，竟然是在今天才领悟到她对我的了解如此之深，或许同为女人吧！
　　
　　 对自己不那么疼了。其实我何时又疼过自己？
　　
　　 一个相交7年的之久的好朋友在前不久刚说：只有对自己好，别人才会对你好，这个世界很现实。对自己好一点吧，好起来！我一直担心你！
　　 朋友在经历一段感情之后，用她自己的话：我现在对自己很好，所以别人也就对我很好。
　　
　　 对自己好，我该怎么做？什么是对自己好？我没有概念！
　　
　　 隔壁太太说：小丫头，谁离了谁不能过啊？虽然他人很不错，你也不能一直放在心里成个事儿啊！
　　
　　 养成了开灯睡觉的习惯，不敢找原因。
　　
　　 最近常常想：怎么办？怎么办？
　　
　　 前天早上6点，妈妈来敲门，“你的衣服我都给你洗好带过来了，你怎么这么久也不回家看看？那天叫你回家吃饭你都不肯，专门做给你吃的。。。。。。”，觉得说什么都很苍白，就一直对着妈妈笑，把背转过去，“帮我把拉练拉上啊，嘻嘻”，妈妈嗔怪道“我不来，你今天还不穿衣服了？就把你惯的。”
　　 妈妈怕打搅我，一会就走了，我知道她是走了20分钟到我这里的，还要走20分钟回去，我什么都没说，包括“谢谢”。
　　
　　 想想，真的，自己对得起谁？
　　
　　 每天下班就钻网吧，莫名其妙的聊天，看别人聊天，脑子根本不在地方，往往几句话一说就开始百无聊赖，我都怀疑自己是不是怕网吧老板赚不到钱而义务为他拉自己这个客！
　　
　　 自己是个什么样子的人，自己都糊涂了。就在前天，突然对网吧失去兴趣，对聊天失去兴趣。没再踏足网吧一步，下了班乖乖在家看书，也就是言情小说和卡通王。看到伤心的时候，想起曾经也是唯一的男朋友的话：你不能活在真空中的，现实不可能给你漫画的完美。
　　 自己手里正捧着的就是这个男人给我买的卡通王，不得不承认，他是爱我的，爱到我的心里，爱了我所有的缺点。
　　
　　 夜里4点多，听见手机在响，爬到充电的地方翻开盖子就接。
　　 “喂？”
　　 “我以为你关机了才打的。”是他的声音
　　 “我晚上也不关机的，怎么了？有事吗？”突然就成客气的朋友了
　　 “没事，不想回来了吗？”
　　 “-------”
　　 “没什么，你自己再想想清楚。我先挂了。”
　　
　　 他是个很淡泊的男人，我不得不给他我应有的尊重。
　　
　　 我好似没了自己
　　 或许这个世界上本就没我
　　
　　 远远的丫头打电话给我，发现她的快乐真的好简单。不禁后悔没陪隔壁妹妹去逛超市，或许我把她的快乐留在自己这里了，很残忍。
　　
　　 我真的没了自己
　　 还是本来这就是我自己
　　
　　 我不知道了
　　 真的不知道
　　
　　 呆回要从新找房子，原来的地方太冷，太冷~~~~~