年轻的时候，我就将日记看成是自己的唯一知己。我曾经写道：
　　“……专事于抒发自己的哀情，就像一件穿破了的衣服，自己都觉得写倦了，写烦了……”
　　“……人活着是为了追求幸福，我为什么故意糟踏自己？……”
　　“……你痛苦么？你要向人倾诉么？痛苦只有自我解脱……”
　　“……日记，可以伪造而当成一种政治手段。日记，可以当成是一种提高写作的方发。日记，可以当成是自己的知心朋友……”
　　世俗的人说我很幸福。（是年，经人介绍与一工厂女工结婚，即我的第二位妻子。她丈夫去世，带来一五岁女儿。）不错，从物质生活的角度来看，我从一个南冠十载的“囚犯”，从一个两袖清风还旧城的“政治犯”，变成了今日生活已经安定，家庭已经圆满，生活已半现代化的家庭的主人，应该抚今追昔，知足而乐了。
　　然而，我并不感到幸福。我不能向多数人一样安于天命，取乐于小康家庭的舒适。亦不能向少数人一样，立志于事业奋发图强。说是看破红尘吗？我又不能虔诚地信奉上帝，向主请求减轻自己灵魂的罪恶。文革中，我受苦受难，难道不是“四人帮”的罪恶吗？文革中我因为对文革不满被打成“反革命”，而现在的一切不证明我的观点是正确的吗？我有机会在政治上造就而青云直上，可我退避三舍，敬而远之。我有精神病吗？可有时候我又那么清醒。我是虚无主义的信徒吗？我自己也不知道。
　　也许是像一位作家说过，我是靠希望活下去。而我自己在对自己说，我要看完我的一生，我不甘心就这样简单地结束，我还要看那些小丑们是会遭到怎样的惩罚。
　　2003年10月01日22:10 2003年10月1日晚 我不想在沉默中死亡 [补记]    如果我带着遗憾走了，那不过是“沉舟侧伴千帆过，病树前头万木春。”
　　我要活下来告诉那些善良的人们。人们可能不知道我现在的身体状况是如何的恶劣：长期来，食无味，睡靠药。全靠这些未了的事情支撑着我的生命。