明天不去上班。所以今天就破例让自己晚一点。
　　有谁知道我是一个刚刚看完A片的女人。这想法好象一个小跳蚤一样在我嘴角边跃来跃去，痒痒的，忍不住笑出来。
　　
　　为什么女性不能看A片。为什么看了A片不敢说出来呢。为什么要装的一本正经的去看待这个世界。
　　
　　堕落是快乐的。把自己放任在一段感情里，没有理性没有控制的让自己在沉溺于暧昧暖语，这种刺激不亚于玩一次过山车，尖叫、晕玄、失去方向。我知道自己曾无意识的坠入情感放纵的原因是有许多现实，不愿意面对，不想面对。这种逃避最终让我的坠入发生了位移：从悬崖坠入深谷。粉碎的没有声响。
　　
　　大胆的预言，感情放纵对我而言，已基本结束。我知道自己不会再去见任何一个男性网友，不会再对谁说那些比夏天雨水更加潮湿的暧昧暖语，也不会再自以为是的以为是谁的救星。这种清醒，让一贯沉溺的我很不习惯。身边仿佛有另一个自己，在我即将像黄鳝一样钻入洞穴的时候提醒我，已不是从前，人和事。
　　
　　肉体的放纵，也是我无法起航的。然而我的世界还有一些小秘密无处可放，这些秘密，让我觉得沉重，就好象一面班驳的坠满时间粉末的墙壁上，有人，或许是一个十七八岁的少女曾用一块石头的锋口一笔一笔的刻上：我爱你。 我是需要一些方法让冗长的记忆轻盈一些，甚至在前进的路上少女一样翩翩起舞。有时候看哲学，找原因，找结果，有时和人交谈，获得某种启示。这些是必要但并不完全，长久以来，深邃的
　　
　　潮湿的来自身体本能的洞穴一直呼唤着，渴望。不用思考，不用看清自己，不用对任何人倾诉，不用问为什么。我看到自己在平衡木的两极不知疲倦的撕扯着自己，时时痛苦的挣扎，又快乐的呻吟。行将就木的身体，微露光芒却被黑暗囚禁的灵魂，不可分割的树藤一样交紧着。有时候我觉得自己的灵魂早已在过去的一场战争中死去，有时候又清醒的发现它还存在着，呼吸着，热烈着，为一些未知道的未来期待着，用力着。我不确定是否有力量将已走的太远的灵魂拉回空荡的身体里，让他们和谐的明媚的活着。但我知道不会放弃的。这于任何人都是无法帮我渡过的，从一个河岸渡到另一个河岸。
　　
　　A片。我可爱的A片的慰藉和哲学的慰藉并无多大区别。方式不同而已。就好象情感的堕落和肉体的堕落区别不大一样。它作为一种手段，让我的肉体在堕落边缘闷闷的又快乐的呐喊，又不至于堕落。并且它让我觉得自己是真实的。活生生的。