昨天照镜子时，看到自己的脸膀印在镜子中，觉得厌恶无比，顺手拿起水果刀在脸上留下了痕迹。血液从皮肤里渗了出来，我拿纸把它们都拭掉。然后微笑转身。我用视频拍下了脸上的疤痕，很美，至少我这么认为。爸爸回家后没有发现我脸上的疤，他一直不在意我的变化。那一刻我哭。早上爸爸去上班的时候在我的脸颊上亲了一下，他下巴的胡渣弄得我很不舒服，我厌倦的推开爸爸告诉他他快要迟到了，然后爸爸出了门。我一直讨厌和别人亲密，即使是我最亲的人。朦胧中我再次入睡。我讨厌夜的寂寞，使我很不安，所以我一直在深夜时失眠，因为太安静。我习惯了睡在吵闹的世界里，似乎这样心里会比较塌实。
　　 去朋友家玩笔仙的时候，我问笔仙我最喜欢什么？笔仙在纸上写了一个大大的死字。然后我笑，果然。最后的那些问题忘记了，只记得他在纸上至少写了10多个死字。我说我怎样做才可以快乐，他依然写“你死”。不明白。是不是谁都知道我活着很累？第二次请来了我朋友的前世，我问刚才请的那位是谁，朋友的前世说是“死神”。我和朋友面面相嘘，没想到我这么厉害。朋友前世走的时候告诉我他累了。然后写下一排歪歪扭扭的字“你听我的话，我还会来的。”不知道为什么，看到这话忽然觉得心里很安心，我不怕，真的不怕。我希望他可以一直一直的在我身边不离开。我甚至希望他可以带我走。他却说死神会来接我。
　　 似乎有些离谱，我不快乐。空虚的寂寞。空洞的夜。没有任何的依靠，我只好把心寄托在一个不知是真是假的事物上。这样做，似乎有些勉为其难。
　　 我闭嘴，不说话，不哭，不唱歌。我只想睡觉。很多东西我都无法摆脱。比如说小时候的噩梦，那个在小时候做的最多的噩梦便是梦里有很多吸血鬼，他们都是我的朋友，挣相着想要吸我的血。每每这时我都会吓得大叫着醒来。到最后，对这个梦也渐渐麻木，甚至可以在梦里思考，不害怕。去触碰我朋友的身体，是空洞的，知道是梦，就不再害怕。那些快乐的不快乐的童年，就在梦了上演了。
　　 那些麻木了的心与僵硬了的表情。有段时间我总是看见小时候的一个已死的朋友在梦里对我露出整齐又洁白的牙齿笑着，我很想念他，所以每次都会哭。很多人都说我不懂事还任性，我都一一承认，不做辩解。似乎爸爸的同事也看出了我的不正常，劝爸爸带我去精神科再做检查，有必要么？
　　 今天看到一个人，沉默的转身走开。然后空气凝结，我无言落泪。打车回家的时候，和车上的司机聊天，不知道说到了什么，司机忽然说了一句“你真是个笨笨”很熟悉的话，却不记得是谁对我说过了。
　　 我记得我说过很多次“两个相爱的人，却不能在一起，注定寂寞一生。”我和他算不算这样？总是用沉默来面对彼此。我曾怀疑过，如果我们面对面的站着，空气一定会在我们之间慢慢的变僵硬，直到碎掉，无声落在地下，散成一片。